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Se realiza una convención USA-España y en ella Clinton y Aznar hablan sobre el tema del terrorismo. Ha esto Clinton dice:
-Tu trankilo Jose que yo te envío uno de mis marines entrenados especialmente para esto y en dos días te lo soluciono.
Clinton da la orden y un supermarine empieza un entrenamiento intensivo de 6 meses en guerra urbana, asalto, bombas, lucha cuerpo a cuerpo, etc… Que casi le mata.
Llega el día y se produce el desembarco en una playa no determinada de las costas del País Vasco, mediante un submarino.
El marine llega a un puerto, se quita el traje de buzo y debajo lleva el típico vestido vasco con la capela.
A esto que ve un bar y se dirige hacia el, para ver si su técnicas empiezan a funcionar y pasa por vasco.
Entra y le dice al barman:
-Oye, ostia, ponme una jarra de cerveza!.
El barman que se lo mira y pasa de el.
A esto que el marine se entraña y piensa que no ha aplicado suficientes expresiones vascas y dice:
-Oye, anda la ostia y mecago en la ponme una jarra de cerveza!.
El barman que se lo mira y pasa de el.
El marine ya preucupado ataca de nuevo.
Anda la ostia, me cago en la.., cojones, ponme una jarra de cerveza!!.
El barman con cara ya de cabreo se acerca a el marine y le dice:
Que no negro que no te sirvo una jarra de cerveza!!!.

 

Esto es un vasco de pueblo de toda la vida que se va por primera vez a la ciudad y claro, como que no tiene medio de transporte propio tiene que coger un autobús.
A esto que sube y observa como la mayoría de la gente coge una barra que hay pegada en el techo y dice:
-Anda la ostia tanto y no podéis.
Estirando la barra y arrancándola del techo.

 

Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un
concesionario de Mercedes.
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
«¡Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le
voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis
hermanos…!» Así que entran todos echando mano de sus
carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos
haciéndoles un gesto y espeta:
«¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!»

 

Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?

 

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa.
Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan
a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es  del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible…
«Estos putos bilbainos… pandilla de chulos… se van a  enterar, sí…» Por fin, los bilbaínos acaban su  decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al  camarero y le dice:
«¡Txiki, la cuenta me traes?»
El  camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
«Aquí tiene… 1.435.976 pesetas!!!!»
El bilbaíno le mira  con expresión sorprendida, y le espeta:
«Aiba la ostia, pero  qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o que??»

 

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

 

La única virtud que falta a los bilbaínos para ser
perfectos, es la modestia.
– Oye, ¿qué bonito es el perro Puppy ese, no?
– Sí pues… ¿¿y la caseta que le hemos hecho detrás??

 

¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
– Bah, lo que jugaba…

 

Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos  levanta la cabeza y va hacia su compañero, gritando  alegremente:
«¡¡Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!»
Patxi  coge el reloj, lo mira con expresión de desaprobación… y
lo arroja por detrás de su hombro, mientras reprende a su  compañero:
«Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces…  ¡¡Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!»

 

Definición de «Atlántico»:
Océano situado entre Africa, Europa y América, y que  desemboca en el Nervión.

 

Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo  ejercicio?
– Me daba infinito.
– Aibalaostia, ¿sólo?

 

Joer, Patxi… es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
– Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú  has nacido en Cuenca?
– Oye, Patxi, perdona… ¡¡¡LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA!!!

 

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes… y el bilbaino «ya ha estao!!!»

 

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
– La buena?
– Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
– Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

 

Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
– Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
– Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
– Dios mio !!
– No hombre no, puedes llamarme Patxi.

 

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
– Oye, dónde vas con todo eso?
– Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.

 

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro,
y se acerca a echar una mano.
– Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
– Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua.
– No, hombre, para qué vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta,
y va a ser más rapido y más barato..
– Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
– Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
– Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que
ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una motocicleta.
– Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

 

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
– Hombre, Txetxu, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
– Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
– Jo, tío, seis meses ! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
– Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
– ya, normal. Y luego ?
– Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta

 

Esto es un vasco que está en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
– Hola chico, qué, te has comprado un 600 ?
– Si, pero hace poco, y tu cómo lo sabes ?
– Porque lo llevas de mochila.
– Hostia, otra vez el cinturón de seguridad

 

Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
– Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
– Ya te digo, estaríamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos

 

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
A> Ostias, Patxi, ?donde vas con ese barrilon?
P> Ahi va, Antxon, ?pues donde voy a ir? Al doctor…
A> Joder, ?y por que vas con el barril ese?
P> Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses…

 

Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermon de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama:
– ?De que ha hablado el cura? ?Me lo quieres contar?
– Si, mujer. Ha hablado del pecado.
– ?Y que es lo que ha dicho?
– Que no era partidario.

 

Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado.
– !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
– Si. Pero mas de dos botes me empalaga

 

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
– Vasco 1: ‘Hola Patxi, como estas?’
– Vasco 2: ‘Pues mal!’
– V 1: ‘Anda!!! y eso???’
– V 2: ‘Pues nada, porque el otro dia me violaron!!’
– V 1: ‘Joder, y tu que hiciste??’
– V 2: ‘Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!’

 

Como le llaman al «Metro» en Bilbao?
Kilometro.

 

– Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro?
– Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre

 

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea gritando:
«!Vamos a morir!»
Patxiles grita: «!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!» Y los de arriba: «Ese tio esta loco…?como nos va a coger?» Y uno de ellos dice: «Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo», y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: «!Oyes, que digo que si
dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!»

 

Un vasco:
– Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
– Pues no se preocupe que ahora la probamos….
– Motosierra: VRRRRRRRRROOOOOMMMMM… VROOOOOOMMM …
-Ahi va, la hostia !!!…?y ese ruido?

 

Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo?
– La de Deusto.
Sabeis por que?
– Porque entran vascos y salen medicos, abogados, economistas…

 

Se encuetrandos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:
– Ayer me opere de fimosis.
– Y eso que es?
– Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.
– Y luego que hacen con el?
– Pues yo me he hecho esta chamarra.

 

Mira si fue humilde Jesucristo que no quiso nacer en Bilbao.

 

Esta uno en la barberia y le dice al barbero:
– A mi afeiteme sin espuma de afeitar que soy de Bilbao.
Empieza el barbero a afeitarle y le produce cortes por toda la cara, a lo que el cliente reacciona:
– Bueno, pongame un poco de espuma, que que es que no soy del mismo Bilbao, sabe?

 

Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:
– Ei patxi ?y la mujer?
– Ahi en la cama cicatrizando.

 

Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
– Y que hacemos que el, pués?
– Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
– No, que se muere muy pronto.
– Le cortamos con la máquina de picar!
– No, que eso se termina muy rápido!
– Ya esta, se lo damos al tio Iñaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro  que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
– Tio Iñaki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo?
– No, que eso es muy rapido.
– La máquina de picar?
– No, que es muy rápido.
– Entonces que hiciste?
– Para que sufriera, lo enterré vivo

 

Joer, Joseba! Como es que llevas toda la cabeza vendada?
Joer, por la moto!
Te caiste?
Quia! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…
Si.
Pues no es verdad, no se traspasa!

 

Oye Inaki! sabes que se ha muerto Julen?
Me cago en la leche! y de que ha muerto?
De cirrosis
Joer! ?Tanto bebia?
Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y Todavia sigue ardiendo

 

Ostia Patxi, sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
No jodas tu, Cuanto levantan pues

 

Van dos bilbainos por la calle, y le dice uno al otro:
Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
Da igual, oye, mientras sea vasco…

 

Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, 15.000 millones, tu????
Bueno, si mete goles.

 

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como
no tiene experiencia le pregunta a su padre…
– Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
– Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para quevea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a lapuerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes…

 

Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
pues, estaba Jesus pescando con Pedro, que era de aqui, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesus, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa.
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez alli el cura prepara su primer sermon, sobre el pecado original:
Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos?, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, asi de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi, que son de
Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan que no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?

 

Va un Bilbaino a confesarse:
– Padre me confieso, que haber faltado al sexto
– Y dime pues, eso ha sido solo o con una chica
– Pues con quien va a ser, padre, con una chica
– Y dime el nombre de la chica, pues
– Padre, se dise pecado, pero no pecador?
– Ya va a ser la de la merseria de la esquina, no?
– Padre ya he dicho que no voy a contar
– no sera la chavala del alcalde?
El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el Bilbaino se encuentra con un amigo
– Patxi, aibalaostia, donde andas pues
– De confesar vengo
– Y que tal ha ido, tu?
– Absolucion, no me ha dao, pero referencias……!!.

 

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener buena educacion y no preguntar a nadie de donde es.
Aiba la ostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el, y si no es, no le tienes que hacer pasar verguenza!

 

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre…
– Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
– Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que  invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion  por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la  habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes…
Gentileza de Franky

 

Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ¿pues, estaba Jesus pescando con Pedro, que era de aqui, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesus, pues se pone a caminar sobre las aguas, ¿pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa??, el Obispo,decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez alli el cura prepara su primer sermon, sobre el pecado original: Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos?, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, asi de Indautxu?pues bien, Bego y Patxi pecaron? y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan? ¿que no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?
Gentileza de Franky

 

Un vasco esta abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le dice:
– ?Que andas, Patxi?
– Aqui, echando mierda a las fresas.
– Aibalaoistia ?y no has probao con nata, pues?
Gentileza de Franky

 

Dos bilbainos vuelven de farra, a las 7:00 de la manana:
– Oye Inaki, ?y si nos bañamos en bolas en la ria, como haciamos antes?
– joer, Patxi, despues me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
– aibalaostia tu, ?y por que no nadas a espalda, pues?
– no te jode??Y que hago con el  puente de Deusto, pues?
Gentileza de Franky

 

¿Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciendoles que no caben.
Gentileza de Franky

 

Estan tres bebes en la maternidad  y empiezan a hablar:
– Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
– Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
– Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Gentileza de Franky

 

¿como juegan los vascos a los «tazos»?
con las tapas de alcantarilla
Cortesía de Salteador

– ¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle
al camarero que somos de Bilbao!
– ¡Déjale, que se joda!

Un vasco en una tienda:
– Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…. broooooommm…
– ahivá la hostia…¿y ese ruido?

Oye Patxi, ¿por qué vamos a discutir si nos podemos dar de ostias?

Esto es un bilbaíno que estaba en lo alto de la torre Eiffel y al asomarse para mirar abajo tropieza y se cae.
El hombre pega un bilbainazo en el suelo de la hostia, pero el tío se levanta y dice:
– Cagontó, si no llego a tener la boína puesta me mato.

-Este es patxi que va cargado con un armario y se encuentra a mikel que le dice:
-ostia patxi ande vas tan cargado con el armario?
-pos mira la mudanza
-y no te ayuda alguien?
-si mi tio
-y ande va?
-dentro sujetando las perchas

Oye patxi, ¿tu vaca fuma?
no, por?
por que se te esta quemando el establo, pues
Cortesía de Íteco