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La maestra le pregunta a todos en qué vinieron al colegio:
– ¿Tú Carlitos, en qué viniste?
– En una ferrari, señorita.
– Muy bien, ¿y tú Laurita?
– Yo vine en un BMW.
– Te felicito!
Así le preguntó a todos hasta llegar a jaimito:
– ¿Y yú Jaimito en que viniste? – Yo vine en bici, señorita.
Y todos se le reían en la cara. Más tarde, Jaimito llega a su casa, le cuenta esto a su papá y él le dice:
– Tú la próxima vez dile que fuiste en un Mercedes Benz.
Al otro día, llega Jaimito al colegio y lo mismo:
– Juancito, ¿en que viniste?
– En un Porsche, señorita.
– Bien ¿y tú, Luisito?
– Yo en la 4×4.
– ¿Y tú jaimito?
– Yo vine en un Mercedes Benz.
– Ah, que bien!, ¿y por que llegaste tarde?
– Porque se me salió la cadena.

 

Maestro a Jaimito:
-¿eres una calamidad, ayer eras el penultimo de la clase y hoy eres el ultimo…
– pero… ¿yo que culpa tengo de que no haya venido efren?

 

– A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
– Supongo que dieta, mamá.
Cortesía de Neftalí

 

Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La «A», Maestra!

 

Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien.

 

La maestra en la escuela de Jaimito:
– A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué trajiste?.
– Bueno yo traje unas tiritas señorita.
– Ah, muy bien, ¿quién te las dio?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te dijo?
– Que sirven para curar las heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Qué trajiste?
– Un pulmón de acero.
– Ahhh, que bien, ¿quién te lo dio?
– Mi abuelita, señorita.
– ¿Y qué te dijo?
– Hijoputaaaaggghhh….

 

Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase:
«A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?»
«A Miguel Hidalgo, profesora.»
Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
«A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional.»
«Claro que me acuerdo profesora.»
«¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito.»
«Sí profesora… lo tengo en la punta de la lengua…»
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó…
«¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!»
La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón.
Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
«¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!»

 

Va Pepito a comprar un kilo de huevos, y al regresar a su casa ve una iglesia y decide entrar a la misa, en esta habia mucha gente y pepito empieza a decir:¡Cuidado con los huevos, cuidado con los huevos!!!, entonces el padre le grita muy enojado: ¡¡Saquen a ese de los huevos!! y Pepito muy asustado contesta: ¡mejor de la orejita!

 

Dice que un dia la mestra de Jaimito les pide a sus alumnos que para mañana traigan un truco de magia y lo realizan en clase. Al otro dia dijo la señorita: niños qiuero ver primero para ver si cumplio el truco de Jaimito, pasa Jaimito. Jaimito: Bueno señorita ahora voy a demostrar el maravilloso truco de magia que he escogido para usted. A ver profesora, ponga las manos debajo de la mesa (la profesora lo hace), y ahora agarre y/o coja uno de mis dedos que he puesto abajo (Jaimito se baja los pantalones), la señorita dice: ya esta Jaimito y Jaimito levanta sus manos y en vos alta dice: MAGIA!

 

La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas bajito yo mamo tu mamas nosotros mamos ellos maman …..

 

Un dia le dijo a su mama,porque tienes el vientre inflado ella le dijo es aire cuando nacio el niño pepito le dijo a su mama ya salio el pedo.

 

Esta Pepito en la escuela y la maestra le pregunta a Luis tu que haces cuando llegas de la escuela a tu casa dice Luis abro la puerta le doy un beso a mi mama como, hago la tarea y me pongo a jugar cartas y como te dicen «el as de las cartas» dice la maestra y tu que haces Jaimito hago lo mismo que Luis pero me pongo a jugar canicas y como te dicen «el as de las canicas» y le preguntan a pepito tiro la puerta cacheteo a mi mama trago no hago la tarea y le escupo a los pelones y me dicen «El as de bajar hijos de tu chingada madre».

 

Estaba la profesora enseñando a sus alumnos los tiempos verbales y le pregunta a jaimito:¡a ver jaimito ! Conjuegame el tiempo nadar, y como jaimito por primera vez en su vida habia estudiado decidio decircelos en vos alta :- esta bien profesora yo nado, tu nadas, el nada,-pero mas bajo le dice la profe- esta bien: yo buceo, tu buceas, el bucea.

 

Le dice pepito a jaimito ¿sabes porque los ratones ya no se van al cielo cuando se mueren? No pepito ¿porque?, pues porque por alla anda ¡el gato volador!

 

Jaimito le dice a Pepito. ¿Sabes como te dicen a voz? Como!!! Camion con ladrillo Por que? Por que con lo unico que te descargas es con la mano! ja!ja!ja!

 

Regresa corriendo Pepito de la escuela y Pregunta a su Papá !!! Papito, Papito porque cuando me agacho me miro 4 huevitos; Y el Papá le responde pues no se agache mijo que se lo estan chingando
Pepito estaba andando en bici y le dijo a su mamá: -mamá, mamá mira sin pies. despues llegó el papá y pepito le dice: -papá, papá mira sin pies. Al día siguiente andaba en bici y dice a su madre: -mamá, mamá mira sin manos. Y despues le dice al papá lo mismo que le dijo a la mamá. al otro dia les dice: papá, mamá miren sin dientes.

 

Estaban pepito en la escuela y la maestra les pregunta a sus alumnos: haber quien me dice cuantas llantas tiene un carro? y sale pepito gritando ¡yo, yo,yo, maestra¡ y la maestra le dice haber pepito cuantas? 4 maestra y la maestra le responde y la extra te la comes le pregunto la maestra y entonces en ese momento pepito mira por la ventana de la escuela y mira a un burro que esta con la macana de fuera y le pregunta a la maestra: maestra cuantas patas tiene un burro? y la maestra le contesta pues tiene 4 pepito no maestra y la extra se la come?

 

Estaba pepito en la escuela con todos sus compañeros y compañeras y la maestra les dejo de tarea traer información sobre alguna construcción cerca de su casa, y al día siguiente le dice la maestra a todas las niñas cuando pepito valla a decir la tarea todas corren para que no escuchen sus peladeses, 1 hora más tarde despues del recreo la maestra pregunta la tarea y empieza con juanito, estan construyendo una torre de oficinas lolita, estan construyendo un supermercado, y tu pepito, no pos que estan construyendo un burdel y todas las niñas salieron corriendo y pepito dice: esperence putas todavía no abren!!

 

Estaba pepito en la hora del desayuno cuando estan a punto de que le serviran una orden de frijoles, cuando de repente, dice yo no quiero frijoles, quiero pollo, a lo que su mama le contesta; pero pepito de donde te voy a dar pollo si no tenemos dinero, pepito responde, a mi no me van a engañar anoche escuche decir a mi papa que te decia; vieja alza la pierna.

 

Pepito que te enseño hoy la maestra, nada mama, hoy llevaba pantalones

 

Un dia la maestra le dice a Pepito «hoy daras la clase » y Pepito le pregunta «Que quiere que de en la clase maestra» ella responde «Lo que tu quieras» pues entonces Pepito saca unos papeles y dice «Hoy tendran un examen corto quiero que en este papel me dibujen una chochita» y pues todos empiezan a dibujar la chochita hasta la maestra pero en la clase habia una niña muy religiosa y nunca se la habia visto y por miedo a reprobar se levanta poco a poco la falda para poder versela y dibujarla pero en eso Pepito la ve y le dice «aja te agarre dame el examen y echa ese chivito paca»….

 

Pepito esta jugando en la sala y le grita su mama que estas haciendo pepito le contesta : estoy jugando con lo que me sale de los huevos. enojada la mama le suelta unos golpes: su mama le dice niño cochino vete a tu cuarto dos horas despues pepito le dice a a su mama : mama ya no me compres kinder sorpresa.
JUANITO le pregunta a Pepito que te va atraer Santa esta navidad? PEPITO.- A mi un TAMPAX JUANITO.- Un queeeeeeeeeee? PEPITO.- si un tampax. JUANITO.- Y que es eso? PEPITO.- Pues no se que es pero, puedes nadar, correr, brincar, andar en bici, en caballo y no te pasa absolutamente nada.

 

-Mamá, mamá tengo hambre- dice Jaimito Anda frite un huevo contesta su madre. Pero por que no te frís una teta vieja pelotuda…

 

Era una vez en la clase de historia,la maestra le dice a sus alumnos: Esperen un momento en orden mientras voy al baño. Al regresar la maestra consigue un desorden en el aula, y ve a JAIMITO parado en la ventana, y le pregunta.¿QUE ESTAS HACIENDO? y el le responde : nada maestra solo estoy tirando papelillo por la ventana. Al pasar el rato tocan la puerta «TUN TUN» Y LA MAESTRA PREGUNTA ¿QUIEN ES ? PAPELILLO MAESTRA.
Unos falsificadores estaban haciendo sus billetes y por error falsifican de doce dolares, entonces los querian cambiar por billetes buenos y se van al banco central y al ver a Pepito en la ventanilla dicen que entre ellos: Vamos a engañarle a ese estupido si hasta cara de mongolo tiene. Van y le dicen:Disculpa hijo, puedes cambiarnos este billete de doce dolares y Pepito les dice: ya en que los quieren en dos de seis o tres de a cuatro. Estaba en la clase de música, entonces la profe le dice a los chicos que traigan una canción para mañana y si es posible que la inventaran. Entra Jaimito a la casa y escucha a la mamá diciendo la puta.. la puta.. y él anota. Va al baño y el padre está bañandose y el padre está cantando: batman.. batman.. y él anota. luego va al cuarto de su hermano y lo escucha a él leyendo una parte que decia que me lleven en tren.. que me lleven en tren.. Al otro día va a la escuela y la maetra le pide que pase al frente para que recite su canción entonces el empieza: la puta.. la puta.. la maestra le dice quen sos ´para decirme eso Batman.. batman.. andate a la dirección le dice la maestra que me lleven en tren.. que me lleven en tren..

Una vez le dice la maestra al salon de clases: mañana tienen de asignacion traer a clases un color raro. Pepito dice «ahora si que saco un diez» Se va a la biblioteca y comienza a buscar y encuentra verde «chatre». Llega al otro dia a clases y la maestra comienza a preguntar: a ver Yolanda Que color traes? azul turquesa maestra, muy bien Yolanda dice la maestra. A ver tu carlitos, resulta que Carlitos es el unico negrito que tiene el salon, «maestra yo traje el verde chatre». Pepito comienza a maldecir pues le habian dicho su color. A ver tu Pepito que color traes «NEGRO CABRON.»

 

Estaba pepito dormido por la anestecia y cuando despierta dice: ¿sali bien de la operacion doctor? No soy doctor, le responden, soy san pedro.

 

Resulta que Pepito tenia un pajarito negro encerrado y un dia se le escapo dentro de la casa ,entonces va hacia el baño justo cuando su madre se esta bañando rapidamente Pepito ve a su madre que se tapa. El le pregunta que tienes ahi ella le responde que nada;Por fin la convence que se quite las manos Cuando vio a su madre exclamo ¡Mi pajarito negro lo estripaste!

 

Resulta que Pepito tenia un pajarito negro encerrado y un dia se le escapo dentro de la casa ,entonces va hacia el baño justo cuando su madre se esta bañando rapidamente Pepito ve a su madre que se tapa. El le pregunta que tienes ahi ella le responde que nada;Por fin la convence que se quite las manos Cuando vio a su madre exclamo ¡Mi pajarito negro lo estripaste!

 

Una vez en clase de zoología la profesora daba explicaciones a los alumnos sobre la hiena :La hiena es un animal salvaje, se alimenta de estiercol, cohabita una vez al año y su aullido es similar a una carcajada.Tras repetir muuuuchas veces la misma historia, Juanito solia levantar el brazo y decir : profesora, profesora no entendí nada.Al final la profesora un poco exhaltada le dice : haber Juanito expliqueme concretamente que es lo que no entiende. A lo que el párvulo responde :Como es que viviendo en el monte, comiendo mierda, pichando una vez al año, y de que se rie la hijueputa?

 

Estaba el papa de pepito leyendo el periodico y llega pepito diciendo:»¿Oyes papa los marcianos son amigos o enemigos? el papa le dice :¿porque lo dices?:Es que se acaban de llevar a mi abuelita. y le dice el papa: entonces son amigos.

 

Les deja la miss investigar que hacen sus padres para el veneficio de la comunidad( al dia sig.)-pregunta la maestra .- Aver Luis que hace tu papa: Luis: mi papa esta haciendo unas oficinas para que tenga empleo la gente muy bien dice la miss tienes diez.Aver Karla mi mama da clases de matematicas para retrasados muy bien tienes diez, entonces la maestra les dice alas niñas que cuando pepito diga una groseria salgan corriendo.Aver pepito que hace tu papa mi papa esta haciendo un putero y derrepente las niñas sale corriendo y les grita pepito todavia no lo inaguran!!!!!!!!!!!!!

 

Estan en la clase de física, y el profesor se dirige a sus alumnos y les pregunta: ¿Tienen alguna duda?, a lo que Pepito dice:¿Profesor, la luz se come?. El profesor muy contrariado le responde. ¿Pero que tonterías dice, estamos en una clase seria?, Pepito apenado replica, no se enoje profesor pero yo tengo esa duda, y el profesor le pregunta porque le nació esa inquietud, a lo que Pepito responde: Es que anoche ohí que mi papá le decía a mi mamá, ¡Apaga la luz, que ahora si te la vas a comer toda!

 

Pepito estaba bañandose con su padre y al ver lo diferente de su cuerpo le pregunta ¿que es eso papa? y el padre al no saber que hacer le responde, es un padresito, pepito sigue con curiosidad y le vuelve a preguntar ¿y que eso otro? a lo que contesta, son las campanas y asi quedo por ese dia, pero al siguiente dia se mete a bañar con su madre y vuelve a hacer las preguntas a lo que la mamá contesta son las compuertas y un timbresito hijo, y llegando la noche al escuchar y ver ruidos raros en la recamara de sus padres pepito sube a la azotea y empieza a cantar.. Suenan las campanas, suena el timbresito se habren las compuertas y entra el padresito.

 

Un dia estaba pepito con ganas de hacer pipi y viene y le dice la mamá venga le saco la palomita , no le dice pepito que me la saque mi abuelita porque le tiembla el pulso

 

A ver Jaimito, ¿cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia maestra

 

Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando : – Mama, quiero hacer caca ! La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice : – Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ? – Si, mama… Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice : – Mama, mama, que quiero silbar… Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta : – Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja…

 

La madre de Jaimito : – Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. – Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la abuela…

 

La maestra que dice: A ver niños, si yo digo «Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: tiempo perdido maestra.

 

Ring, ring. Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si… lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso ! Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !! Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP.

 

La profesora de Jaimito en clase: – Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? – Que se hunde. – Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? – Que flota. – Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa? – Pero rápido que tengo prisa.

 

Jaimito a su novia: – Oye, ¿tu tienes uno de estos? – No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.

 

Jaimito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver, Pedrito: nombre algún alimento. -La manzana, profe. Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento. -El pollo, profe. -Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a uno. Y Jaimito, sabiendo la cuestión, responde: -La cerveza, profesor. -Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría!

 

Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: – Papa, ¿que es eso? – Nada, hijo un peine. – Mama, ¿y eso? – Nada hijo también un peine. – Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango.

 

Este es Jaimito que dice: – Mama, mama, ¿las negras destiñen? – No hijo, ¿porque lo dices? – Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

 

Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva. Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro, lo manda a arrestar, hace abrir las puertas del Paraiso, y se instala en una pieza. Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando, y mandan a pepito y su comitiva toita al infierno. Al llegar al Infierno, el Cachuo lo estaba esperando con tremenda fiesta, super contento de tener a alguien tan distinguido como pepito, hasta le da las llaves del Infierno, y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana. Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato, se quiere ir a dormir, pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo. El Diablo le dice que no se preocupe, y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas. Los Diablitos llegan al Cielo, tocan la puerta y el timbre, pero nadie contesta, estan todos durmiendo. Como saben que si se van pa bajo sin las maletas, el Diablo se los va a hacer chupete, asi que deciden saltarse la reja del Paraiso. Justo cuando se estan saltando la reja, Jesus se despierta, mira pa fuera por la ventana, y dice: «No son ni 4 horas que pepito llego al Infieno, y ya hay gente que quiere asilo politico»

 

Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: – ¿Vas a bailar? – Si – Bueno, prestame la silla

 

La profesora esta hablando a sus alumnos: – Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: – Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco – ¿Y tu como puedes saberlo? – ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

 

Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata. Visitan a la amiga, ven al crio y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: – Que Jaimito, ¿no dices nada? – Que Dios le guarde la vista madre – No digas bobadas, ¿será el oído,no? – No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas.

 

Jaimito a su madre embarazada: – Mama, ¿qué te ha pasado? – Nada hijo, que me ha picado una avispa. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: – Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa? – No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.

 

Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este, entonces el caballero se acercó y le dijo : «Niño necesitas una ayuda?» y pepito le responde Sí, entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa, una vez que lo hizo pepito le dice al señor : «Muy bien ahora Corramos!!!».

 

La maestra de Pepito está tan harta de él, que un día le dice: -¡Pepito! ¡Quisiera ser tu madre por dos o tres días, a ver si puedo mejorar tu educación!!! Pepito le contesta: -¡Está bien, señorita! Hablaré con mi papá, pero por lo que dice de Ud. , él estará muy contento!!

 

Un cura, se presenta todos los días ‘casualmente’ a la una de la tarde en casa de Jaimito. Siempre dice: – Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer? – Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese! – Bueno hija, no puedo rechazar la oferta… Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella…, el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta: – Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos? – Si hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros. A lo que replica Jaimito: – Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer…

 

Va Jaimito a una casa de citas y pide la mejor de todas. Se ponen de acuerdo y suben a la habitación: – Como yo pago quiero que hagas lo que yo quiera. – De acuerdo. – Desnúdate y súbete al armario. Se desnuda y se sube – Ahora ¡sopla!. Aaaaahhhhhh, que brisa. Sin dejar de soplar golpea con la pierna en la puerta del armario.La mujer sigue soplando y da patadas en el armario. – Caray que viento. Y ya empiezan los truenos. La mujer mosqueada dice: – Bueno ¿y cuando….? – Ahora sopla, golpea y con la mano salpica del orinal. La mujer lo hace… – ¡Joder!, ahora empieza a llover La mujer cabreada: – Bueno, ¿y cuando chingaremos? – Pero mujer, ¿Con este tiempo?

 

Pepito va donde el papá y le dice: Papá cuando sea grande me gustaría ser como tú El padre todo orgulloso le dice: -Para que: para ser tan grande he importante como yo. Pepito responde: -Claro que no papá, quisiera ser como tú para tener un hijo como yo.

 

Pepito, que tal, ¿Qué fue de tu viejo? -Mi padre murió en un accidente… -Pero que lastima… no sabía nada. – Sí fue tremendo… pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí. – A sí.. y cuáles fueron? -No muevas la escaleraaaaaa!!!

 

Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación: – A ver, ¿alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido? – ¿Las judías? (frijoles)

 

El profesor de matemáticas: «Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen !!!» (Pepito se rie y dice desde atras del salón) «Ja, ja , ja…. si ni siquiera somos tantos….!!!

 

Estaba pepito en la clase de español cuando la maestra empezo a preguntar a los alumnos: a ver Jorge una palabra con el prefijo hiper: a lo que Jorge contesto : hiperborea a ver Ruben otra palabra con el prefijo hiper: dijo Ruben : hipérbola. a ver Pepito dime otra palabra con el prefijo hiper a lo que Pepito contesto : farmacia maestra. Maestra: donde esta el prefijo hiper. Pepito: pues en farmacia y perfumeria.

 

Resulta que Pepito entra a la escuela entonces la maestra pregunta: a ver Anita cómo comen en tu casa. y Anita contesta siempre a la francesa. entonces pepito se queda loco, y la maestra vuelve a preguntar: a ver Juanito cómo comen en tu casa. siempre a la italiana contesto Juanito. y Pepito seguía sorprendido por lo ricos que eran ahí entonces la maestra preguntó: Pepito cómo comen en tu casa. y Pepito dijo a la carta y todos dijeron !ooooooooooh! y la maestra dijo cómo es eso. y Pepito dijo: sí maestra mi papá siempre llega toma las cartas y dice: » ases comen «.

 

El maestro le pregunta al alumno ¿cómo suena la m con la a? y el alumno le dice: Ma y otra vez le pregunta y el alumno dice: Ma y el maestro le dice y si le colocamos la tilde como suena? y el niño dice: Matilde!

 

La maestra le pide a Pepito que conjugue el verbo nadar y Pepito lo hace gritando. La maestra le dice que lo haga más bajo y Pepito dice: yo buceo tu buceas….

 

Estaba un técnico reparando un radio y llega Pepito y le dice: -Disculpe señor, usted no es el técnico que repara teléfonos? -No niño, yo soy el técnico que repara radios. -Pero, está seguro que usted no repara teléfonos también? -No niño, yo sólo reparo radios! -Está seguro?, porque a mi me dijeron que usted repara teléfonos. Entonces el técnico ya molesto por la preguntadera le responde: -Bah, está bien! ¡Yo soy el tecnico que repara telefonos! -Aaahh! Y entonces, qué está haciendo con ese radio?

 

Estaba la maestra dando la clase de idioma español y le pregunta a Pepito… – Pepito, dime 10 palabras que inicien con la letra p. -Pepito dice: con letra p, pepito pisar pero prevenido puso preservativo para prevenir….. -Pepito faltan 2 palabras… – Pisamos profesora

 

Iba pepito caminando con su mamá por la calle, cuando de repente ven a dos perros bien enchufados; La mama le dice a pepito: -No veas pepito, no tiene caso,sucede que el perrito se rompio una patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa… Como la mamá se da cuenta que pepito viene encabronadisimo, le pregunta: -Oye pepito, ¿que te pasa, algo te preocupa? -No mamá, lo que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van ayudando, todavia se la venía cogiendo!

 

Va pepito a una farmacia: – Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: – Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido? – Ni yo que tu padre era farmaceutico.

 

La maestra le pregunta a los niños: «Vamos a ver , contadme las buenas obras que habéis hechodurante el fin de Semana.» «A ver Pedrito, tu primero». «Bueno… ayer ayude a una viejita a cruzar la calle». «Muy bien», dice la maestra.»A ver Juanito, ¿tú que hiciste?». «Yo regalé comida a un pordiosero». «Muy bien», dice la maestra. «A ver Jaimito, ¿qué hiciste tu». «Yo evité una violación», dice Jaimito. «¿Cómo es eso?», pregunta la maestra… «Pues… la convencí».

 

Le dice la profesora a sus alumnos: «Para mañana me estudiais la vida de las hienas». Al dia siguiente pregunta la profesora: «A ver Pedrito, dime, la vida de las hienas» Pedrito: «Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo». «Muy bien.Y tu pepito, háblame sobre las hienas». pepito:»Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien

 

La maestra pregunta a Jaimito – ¿Como mato David a Goliat? – Con una moto – ¿Como con una moto? Será con una honda – ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

 

Pepito que oye ruidos en el cuarto de sus padres, asique se levanta y se asoma a ver que pasa, y se encuentra a su madresaltando encima de su padre. -Papa, mama, que haceis? Contesta la madre: -Pues… eh… mira, es que papa esta engordando, asi queestoy saltando encima de su tripa para que adelgaze. -Pero mama, eso no puede funcionar. -Ah, no? Por que? -Porque todos los dias, despues de que tu te has ido altrabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papa.

 

Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: – Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: – ¿Cómo te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde: – 6 añitos. – ¿Cuántos años tienes? – Jaimito. – ¿Me estás tomando el pelo? – Un poquito.

 

Pepito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo Jose Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con el!

 

Un examen de zoologia, el profesor le entrega a pepito una pata de pajaro y le dice: – A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias y el numero de crias por nidada. Y pepito le responde: – Pero, ¿como le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: – Esta usted reprobado. A ver, digame su nombre y apellido jovencito. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo alprofesor y le dice: – A ver , adivine…

 

– A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? – Cinco millones… – No, hombre, no, muchos más! – Siete millones… – Que no, Jaimito, muchos más!! – Nueve millones… -Que no hombre, di una burrada! – Pues…, ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

 

Entra pepito al baño derrepente, y el papa en la regadera se tapa con las manos ya saben que, y pepito le pregunta que tienes ahí papi?, el papa nervioso le contesta un ratón pepito, un rato, y pepito nada bruto, te lo estas cogiendo verdad??. jaja

 

Maestra: A ver pepito, dime algo redondo y con pelos… pepito contesta : ¡¡Las bolas de Villar!! y la maestra le responde ¿¿¿las bolas de billar??? ¡pero si no tienen pelos! pepito…. Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra…

 

Jaimito en el confesionario:
-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta:
-¿Tú eres Jaimito, no?
-Sí, padre, soy yo.
-¿Y con quién estuviste?
-No, padre, se dice el pecado pero no el pecador…
-Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Tomasa García?
-Mis labios están sellados, padre.
-¿Era Petronila Rodriguez?
-Jamás se sabrá…
-¿Era Maria Gonzalez?
-No diré nada, padre…
-¿Era Maribel Sánchez?
-Padre, por favor, no insista.
-¿Era Marina Montero?
-Padre, esto no tiene sentido… El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros. Ve con Dios, hijo…
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascual se acerca y le dice:
-¿Y, resultó?

-Sí, tengo el nombre de cinco viejas calientes…