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Como se reconoce a un gallego en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.

 

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el único que revuelve las piezas. jaja

 

Por que en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas?
Pues Pa’a dorar al niño.

 

Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice…. Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco… No te preocupes, que me voy a comportar bien…. Dice la mujer, En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde… Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y me rasco la cabeza. jaja

 

Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.

 

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, ¡Y yo que Se! dice el perico…

 

Llega un gallego al medico, y le dice el medico Usted tiene una enfermedad venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco…. ¿Ah, si? …hmmm… dígame, que precauciones?…… Siempre doy nombre y dirección falsos.

 

Como abortan las gallegas?
Les tiran piedras a las cigüeñas…

 

Cual es la diferencia entre un gallego y una vela.
Que la vela es mas brillante.

 

Por que se volvió loca la puta gallega,
Por que se entero que las demás cobraban

 

Como se entretiene a un gallego?
Se le da un paquete de m&m’s y le dicen que los ordene alfabéticamente…

 

Por que a los gallegos no les da SIDA?
Por que dios no castiga 2 veces…

 

Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego?
Por que no encuentra el cerebro…

 

Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chupárselas, jaja

 

Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.

 

Iba un gallego al dentista y….Cuanto cuesta la extracción? -Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000. -Oiga, no será al revés? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

 

Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?
Porque es solo para abonados.

 

Que significa un esqueleto en un closet,
Es un gallego jugando escondite y que gano…

 

Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario????
Por que la pasta se llama Close Up???

 

Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen… Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao

 

Saben porque los gallegos no toman leche?
Por que no les cabe la vaca en el refrigerador.

 

Un gallego le dice a una gallega: – Gallega vente conmigo, que la tengo como un tren! La gallega le contesta:¿ de larga? El gallego contesta: No, de sucia!!!!!!

 

¿Saben por que los gallegos no duermen antes de un examen de orina?
Por que se pasan tooooooda la noche estudiando

 

¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.

 

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados  unidos,Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del  avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
– Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas

 

Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?????
Para congelar la imagen

 

Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas…..
Hola tío que tal? – Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
– Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
– Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.

 

Por que los gallegos no toman leche fría??,
Por que no les cabe la vaca en la refri…

 

Por que el Galicia no hay arboles?
Por que los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.

 

Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto??
Confirmar los vuelos

 

2 gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro me lo gane en un concurso de matemáticas, si preguntaron 7+7 y dije 12 y quede tercer lugar.

 

Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía…
«A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy difícil el diagnostico después»…

 

Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
Por que la pantalla tiene liquid paper.

 

Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
Por que en la entrada dice DC-10

 

Que hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.

 

Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

 

Por que los gallegos guardan una botella vacía en la Refri?
Por si llegan invitados que no beben.

 

Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
Para que aprendan a conducir un ascensor.

 

Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.

 

Como se suicida un gallego?
Se tira detrás de un autobús…

 

Esto es en Galicia, que dos mujeres se están pegando por un niño… Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica…. Que llamen al carnicero…
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica… No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye: ¡¡¡El niño es del carnicero!!!

 

Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid…
-Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?…
-Si, aquí mismo, coja el numero 48…
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús…
-Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?…
– Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

 

Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego..
– que haces, que tienes en la boca?
– Estoy mascando coca..
– Ahh y no te molesta la tapita…

 

Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avión volando a ras del suelo se disponía a aterrizar y un gallego le dice al otro…
– Mira, mira un avión macho, y el otro responde, no seáis bruto, son las llantas

 

Un gallego llega a la abarroteria y dice, me manda mi mujer y dice que le mande dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas.
Cuando llega el gallego a casa, la pili le pregunta, y que hago yo con 24 barras de pan?

 

Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen…
-Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.

 

Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de «cuidado con el perro»…
– Vamonos, que aquí hay perro…
-Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones…
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía….
– Vamonos, vámonos…
– Has visto al perro?…..
– No, pero si el plato donde come.

 

Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita:
– «AAAAAHYYYY» doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo»
y el gallego le contesta:»Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones».

 

Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer…
– «Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!!
y la mujer mira hacia arriba y dice: «Donde, donde, donde»

 

Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia…..
Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!…
Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa….
Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto! Y también se escapa…
Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!!

 

 

Llega un gallego a la clínica… Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto.

 

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico, y hoy no sabremos que día hará, por que no miramos nada por el montón de niebla que hace.

 

Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás? -Por si llueve a la vuelta.

 

Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que hay un frío que pela.

 

Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.

 

Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza….. O… O… O… O… ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!

 

Llega un gallego a la ferretería y dice…
-Buenas, cuanto cuesta una pala?..
-Mil pesetas…..
-Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!….
Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?…..
-Es que se les han acabado….
– Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas…..
– Vale, volveré otro día.

 

Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m’s??
Por que las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura.

 

Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita….
-«No te metas con los gallegos», asustado el ventrílocuo responde, perdón no quise ofender….
– Y le grita el gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.

 

Por que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
Es que va a enviar una circular.

 

Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!…
– Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación.
-Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro…..
– Que, ya te extirpaste los meniscos?

 

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro…
– Ayer he provao lo que me recomendastes «Ron con Coca»…
– Si, dice el otro y que paso…
– Pues que el coño polvo no se disolvía.

 

Un gallego lee en un periodico: «Alud mata a  100 personas».
El tipo comenta en voz baja:- «Hostia…que arabe tan bestia.»
Gentileza de The Clash

 

«Manolo, quieres ser Testigo de Jehova?»
«Hostia, pero si ni siquiera he visto el  accidente.»
Gentileza de The Clash

 

Durante un apagon en Galicia, quedaron 2,000 gallegos atorados en los ascensores de los edificios durante dos horas….
7,000 gallegos mas quedaron atorados en las escaleras mecánicas.
Gentileza de The Clash

 

Ayer fallecieron cuatro gallegos:  dos en un  asesinato y dos en la reconstruccion de los hechos.
Gentileza de The Clash

 

Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia.  La policia informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos.
Gentileza de The Clash

 

Un gallego entra en un baño publico y el encargado le pregunta:
– «Necesita papel?»
– «No hombre, yo lo hago de memoria.»
Gentileza de The Clash

 

-«Oye Jose, te vendo un auto.»
-«Y para que quiero yo un auto vendado?»
Gentileza de The Clash

 

«Oye, sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?»
-«Caramba, pues no todos.»
Gentileza de The Clash

 

Dos gallegos fueron a ver una pelicula al autocine.  Disgustados por lo mala que era, rompieron los asientos
Gentileza de The Clash

 

Suena el telefono en la casa de Manolo:
-«Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped.»
-«Caramba Pepe, pues que bien se escucha!»
Gentileza de The Clash

 

-«Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 anos.»
-«Pues vamos hombre, pero yo a los 3 meses me vuelvo, eh?»
Gentileza de The Clash

 

Un gallego le dice a su suegro:
-hombre,que he venido a pedir el coño de su hija…
A lo que el suegro contesta furioso:
-¿como que el coño de mi hija?¿no querra decir que me viene a pedir la mano de mi hija…?
El gallego le responde:
-pero,hombre¿la mano para que la quiero?
para hacerme una puñeta,me la hago yo solo.
Gentileza de Gabriel Cifuentes

 

Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde…. Voy a ir a nadar…. Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui… le informo el arabe….. ¡¡Mil trecientos kilometros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!