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En clase de parvulitos dice la profesora a los niños y niñas de tres años:
Hoy vamos a explicar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
¡Seño! ¿Las que hemos follao ya nos podemos ir al patio?

 

Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
– Que te caes, porque es demasiado pequeña.

 

En que se parecen las tetas a los trenes?.
– En que las estan hechas para los niños pero se aprovechan los padres.

 

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: – Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? – Yo religioso? – Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento. – No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver que piense… Llevo las gafas? Si… Llevo los calzoncillos? Si… Llevo la cartera? Si… Pues pa casa.

 

Otro hombre entra en la farmacia:
– Por favor, deme cuatro mil condones. El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
– No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?

 

Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran:
– Y tu que has hecho en estos años?
– Ah! Pues me case, entre otras cosas.
– Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ?
– Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?
– Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano…

 

Un tio esta haciendo un crucigrama.
– Oye, a ver si tu sabes esta. «Organo sexual femenino», con cuatro letras, y la segunda es una «O».
– Horizontal o vertical ?
– Horizontal.
– Entonces es «boca».

 

El hijo le dice a papá….
«Tengo una duda. Cual es la diferencia entre hipótesis y realidad?»
– Mira hijo, ve a mamá y le preguntas si por 20 millones de pesetas se iría a la cama con el vecino
El hijo, va, y vuelve todo apresurado diciendo » Mamá dice que sí, dice que sí !!!!!».
-Bueno, pues ahora vas a tu hermana, y le preguntas lo mismo
El niño, vuelve al cabo de unos segundos, excitado, gritando «Dice que sí, dice que sí !!!!!
-Pues te lo explicaré hijo mío. Hipotéticamente tenemos 40 millones en el banco……………………………………
Pero realmente, lo que tenemos en casa es un buen par de putas.

 

Estas son las típicas preguntas que hace un hombre a una mujer. Estas són sus mejores respuestas, o no?
H: No te vi en algun otro lugar antes?
M: Si, por eso no voy mas a ese lugar …

H: Esta vacio este asiento?
M: Si, y el mio tambien va a estarlo si te sientas ahi …

H: Vamos a tu casa o a la mia?
M: A las dos … tu a la tuya y yo a la mia …

H: Los dos estamos en este bar por el mismo motivo …
M: Si, tienes razón !!! Vamos a buscar mujeres para conquistar !!!

H: Yo se como hacerte feliz …
M: Entonces ya sabes que debes irte?

H: Puedo ver que me deseas …
M: Es cierto, te deseo fuera de aca …

H: Haria lo que fuera por ti …
M: Bueno, empecemos con desaparecer de mi vista …

H: Por ti iria hasta el fin del mundo …
M: Mmmm, me encanta … pero te vas a quedar ahi, verdad?

 

Había una familia tan pobre, pero tan pobre, que el único que comía gallina era el gallo.

 

Iba una niña de 6 años fumando por la calle, entonces un señor la detiene y le pregunta ¿tan chiquitita y fumando? y la niña le responde: ¡fumo desde que me violaron! y el señor le pregunta: ¿cuando te violaron?
y la niña le responde: ¡realmente no recuerdo porque esa noche estaba tan borracha!.

 

¿Cómo saben los árabes si sus futuras esposas son virgenes?
Las meten en tinas con agua y si hacen burbujas no son virgenes porque están pinchadas.

 

¿Qué hace un americanista en un prostíbulo?
buscando placer
y un chivista?
buscando a su esposa o a su madre

 

¿Por qué santa claus no puede tener hijos?
Porque tiene el pene de juguete.

 

Un padre pasea con su hijo por el barrio chino. En esto ven a tres putas desnudas asomadas al balcón. El padre sorprende a su hijo mirando extasiado:
– Se puede saber que coño miras!
– Yo el del medio,  y tú?

 

Un amigo le dice a otro: – Oye, tienes un pelo en la lengua.
– Pues no se‚ de que coño debe ser .

 

– Me fui a Burriana y me tiré a tu hermana.
– Y yo me fui a Zaragoza y me tiré a tu mujer.
– ¡Eh!, ¡pero eso no rima!
– Ya, pero es verdad

 

Una niña de cuatro años le dice a otra de tres :
-Me ha salido un pelo en el coño .
-hostia ! Y te molesta para follar ?

 

Una chica y un cura : -Padre , mi novio es un hijo de puta .
-Pero mujer , vamos ! Porque es un hijo de puta ?
-Porque me ha dado un beso .
-Vamos , vamos , por eso no es un hijo de puta . Mira , yo te doy un beso y no soy un hijo de puta . Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estomago .
-Pero bueno , mi novio es un hijo de puta .
-Pero por que dices eso ?
-Porque me ha tocado las tetas . -No hay para tanto . Mira , yo te las toco y no pasa nada . Y el cura le empieza a magrear las tetas . -Pero mi novio es un hijo de puta .
-Otra vez ! Pero por que ? -Porque me ha follado .
-Nscht ! Por eso no es un hijo de puta ! Mira , yo te follo y no pasa nada , ves ?Y el cura se la tira ahi enmedio .
-Pero bueno , mi novio es un hijo de puta .
-Pero por que ? -Porque tiene el SIDA .
-HIJO DE PUTAAAAA !!!!!

Dos amigas se encuentran por la calle:
– Hola.
– Hola, ¿cómo te va?
– Bien.
– ¿Cómo va tu amor con Pepe?
– Oh, terminó hace tiempo.
– ¿Encontraste alguien mejor?
– No, nos casamos…

Esto es un hombre que decide comprarse una máquina ordeñadora de vacas pensando que si ordeña las tetillas de la vaca y le saca la leche, seguro que le hará unas pajas de maravilla.
El hombre se la enchufa la conecta y esta empieza a realizar el trabajo que le desempeña su función… 1 paja, 2 pajas, 3 pajas, 4 pajas ( el hombre disfrutando hasta el infinito….), 5 pajas, 6 pajas…. A esto el hombre se cansa (normal!) y intenta para la máquina sin resultado… No puede, se desespera… Llama al servicio técnico y estos le responden:
Usted no se preocupe está programada para que se detenga a la extracción de 25 litros.

 

Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se
instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo.
Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un ano, dos, tres, cuatro anos, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla

 

Compadre, desde luego donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol.
¡Toma, y los toros!

 

Cuando un hombre le habla de amor, ¿Por qué la mujer mira hacia abajo?…. Para ver si es verdad.

 

Doctor tengo eyaculación precoz. ¿Que puedo hacer?
-Cómprese una pistola y cuando se vaya a correr pegue dos tiros
Se encuentran dos semanas después y el médico le pregunta
-¿Como le fue?
-Regular, la eyaculación se me cortó pero al pegar los dos tiros salió un hombre del armario gritando ¡A mí no!. ¡a mí no!

 

Son dos tíos que están hablando y uno le dice al otro:
– Jo tío, estoy saliendo con una tía que tiene el clítoris como la punta de un boli.
– ¿Qué, de grande?
– No, de mordido.

 

Va un tio al médico porque le nace un pene en la parte frontal de la cabeza.
Dr. que es esto…el Dr. le dice, es un pene y te recomiendo que viajes mucho y veas mucho mundo.
No contento el tío, se dirije a tres médicos, y todos le recetan lo mismo «viajar mucho y ver mundo».
El tío mosqueado, le pregunta al último Dr., mire, ya a he visitado tres doctores y todos me dicen lo mismo.
Bueno le contesta el Dr., es que sabes que pasa, que el día que te salgan los huevos no verás nada

 

Mama mama, papa quiere tirarse de la azotea!!!.
Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

 

¿Como enciende la luz una puta después de hacer el amor?
Abriendo la puerta del coche

 

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
– usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
– Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen

 

Que es lo que entra dura y penetrante, y sale blanda y chorreante?
Una galleta en la leche

Sabes por que a mi mujer la llamo TDI, por que no chupa nada nada

Un policía le pregunta a una prostituta … – Y que haría tu madre si te viese aquí? – Me mataría… esta es su esquina

Se abre el telon y se ve a un ruso. Se cierra, se vuelve a abrir y
se ve al mismo ruso follando.
Como se titula la pelicula ?
Ivan Joe

Una señora entra histérica al consultorio de un psicólogo;
-Doctor, ayúdeme, mi hijo está fumando marihuana
-Señora no se preocupe a los adolescentes les gusta tratar de todo,
pero to es pasajero» le dice el doctor
«Pero es que mi hijo solo tiene 5 años
-¿Como es posible?.Hágalo pasar de inmediato
Entra el niño con una actitud desafiante
-¿Es verdad eso que dice tu mamá, que fumas marihuana? Pregunta el doctor»
-Si
-¿Cuando empezaste
-La primera vez que follé
-¿Pero como…cuando
-¿Como carajo me voy a acordar si estaba borracho?

 

Estaban dos viejitos de 97 años hablando sobre sexo, y de pronto uno le pregunta al otro:
– «Oye, tu cuando haces el amor utilizas condón»
A lo que el otro responde:
– «Uy, no, esos hijuemadres pesan mucho!»

 

En que se parece un hombre a un rumor?…
– en que los dos se ´corren´ enseguida

 

Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?
– Por si las moscas.

 

Mama, los calzoncillos se chupan?
– No mi niño, por que lo preguntas?
Porque la sirvienta le dijo a papa, Quítate los calzoncillos que te lo voy a chupar!!!

 

¿Que hace un espermatozoide con dos maletines?
Representante de cojones.

 

-Papá, papá me dejas ir al cine.
-No. Le contesta el padre.
– jo papá déjame ir al cine.
– Vale pero chupare la polla a cambio de ir al cine.
-Vale.La hija se la esta chupando y dice.
Papá tu polla huele a mierda. Y le dice el padre.
-Como te crees que he dejado ir a tu hermano a la discoteca

 

Esto son los animales de la selva que están aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la jirafa, pero no puede. Luego el tigre, pero no veas que hostia se pega. Y la gacela, pero nada. Al final le toca el turno a un burrito flaco y pellejudo; todos los animales empiezan a reírse del pobre asno, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Así que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrerilla, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reírse y el león, que hacía de árbitro, va y grita: «Oye burro, con pértiga no vale!!»

 

Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
– Y vosotros me queréis llevar al psicólogo porque me como las uñas?

 

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien
buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos
le dice al otro :
– Oye, vámonos.
– No, espera un poco.
– Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
– Pero porque quieres irte ?
– Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda,
me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura.

 

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros
echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
– Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de
abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
– Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tu lo que son los amigos ?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

 

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: «Que va a ser?»
A lo que le responde el chico: «Quiero 6 tequilas»
«6 ?!? Esta celebrando algo?»
«Si. Mi primera chupada.»
«Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena.»
«No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada».

 

¿Qué es el amor?
Según el funebrero: Es la muerte, porque con el entierro se acaba.
Según la monja: Es algo celestial y divino, porque entra hasta el alma.
Según el militar: Es la mejor manera de combatir, porque el grueso de la columna entra, retrocede y avanza y consigue al fin penetrar en la espesura, tras la sangrienta lucha, hasta acabar en la línea enemiga.
Según el folklorista: Se parece a la zamba, porque dice: adentro, primera, segunda y se acaba.

 

Un hombre que le dice a otro:
-Oye Pepe ¿tu mujer cuando hace el amor chilla mucho?
-Si. La oigo yo desde el bar…

 

Entra una mujer al consultorio de un doctor y le dice:
-¡Doctor!¡Doctor!!!!
-dígame señora, que le sucede?
-Doctor fue horrible, es que un elefante me violó, doctor mire.
el doctor examina a la mujer y le dice:
-pero no puede ser, un elefante no lo tiene tan grande.
Y la señora responde:
-oh es que primero me dedeo.

 

Cierto día un hombre erótico y fogoso toca la puerta de su vecina y ella le contesta
¿Quién es?
Él le responde «soy el rapido»
Ella en el momento le contesta «Hayyyyy…..Uiiiiiiiiiii.».

 

  
Un tipo se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia muriendose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante:
– Mira, yo no se que le pasa a este tipo que se caga de la risa cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tipo ya ha venido por aqui unas cuantas veces. ¿Por que no lo seguis un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
– ¿Y? ¿ya sabes que es lo que pasa?
– Si… bueno… es que… al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.

 

Jaimito sale de la escuela y sentándose en el camino comienza a llorar desconsoladamente, en eso pasa uno de sus maestros que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:
– ¿Que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?!
– No, ojalá hubiese sido eso.
– Entonces ¿que te sucedió para que llores así?
– Ay maestro!, se me perdió el libro de historia.
– No me fastidies muchacho y ¿por esa tonteria estás así?
– Ay maestro! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar.
– Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un bendito libro?
– Ay maestro, es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una simple regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver.

 

Hijo:Papá, Papá donde adonde va Mamá todas las noches?. Padre: Calla, hijo puta!.

 

Habia un club de gays tan degenerado tan degenerado que te encontrabas hombres enrollandose con mujeres!.

 

Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las tias, no se de que hablar con ellas… -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas… simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y allí se acerca a una piba: -Hola, ¿cómo te llamas? -Manola. -¡Hombre, como mis pajas!

 

Por accidente, el niño ve desnuda a su mamá y le pregunta
-«Mama, mama, ¿qué son esas bolas que tienes ahí?»…
-«Son globos, hijo, así algún día cuando yo me muera estos me ayudaran a elevarme hacia el cielo». Cuando su papa llega del trabajo, el niño corre hacia el gritando
-«!!!Papá, papá, ven rápido que mamá se está muriendo !!!»
-«¿Cómo que se esta muriendo?» contesta su papá…
-«Si papá, se esta muriendo, porque hay un señor que le está inflando los globos y mamá está diciendo !!oh Dios, me muero, me muero!!».

 

Dos amigos y le dice uno a otro: ¿Tú te duchas después de hacer el amor?
Si.
¡Pues haber si follamos mas!

 

Qué diferencia hay entre un hombre y una mujer jugando al golf?.El hombre piensa mientras prepara el golpe: «:m ¡A ver si la meto…! :m». Mientras que la mujer piensa: «:m ¡A ver si me entra…!

 

La inocente y virginal Heidi se va haciendo mayor, y resulta que en día le viene su primera regla..
Toda asustada por la sangre corre a buscar al abuelo… ¡¡¡Abuelo, abuelo, mira cuanta sangre!!!  A ver.. súbete la falda.. ¡¡Claro, no me extraña, te has cortado los huevos!!

 

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para «cubrirlas». Le comenta su problema a un colega y éste le dice: No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y…
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer: Maruxiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? Están a la sombra – contesta la mujer.El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente: Maruxiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? Están a la sombra – contesta la mujer.El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana: Maruxiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?  Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

 

En qué se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37?
A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
Y la de 37 te dice: «déjate de cuentos y vamos a la cama».

 

Mama, mama, me sale sangre del coño!!
-Eso sera la regla…
No!! Si solo me meto bolis!!

 

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
«?La numero uno es el 69!», acepta uno.
«?Me fascina la del misionero!», dice el otro.
«?No hay nada mejor que la del rodeo!», comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapido le preguntan en que consiste esa posicion.  El hombre les explica:  «Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: esta posicion le fascina a mi secretaria… e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos».

 

Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja

 

Cual es la mujer mas sexy del mundo? Loyola de Palacior.
Porgue cada vez que entra en el parlamento europeo se levantan cien miembros

 

Como se suicidan las ninfomanas ???
Tirandose al tren….

 

LA SIRVIENTA Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Andrés se encuentra insistiendo en la puerta dela nueva y muy bonita sirvienta para que le abra la puerta de su dormitorio. – Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Solo vamos a gozar mucho.- No, siñor, ! Tese quieto !. – Mira, María, si abres te aumento el sueldo. – Y, a luego que le dicimos a la patrona ? – Nada, María, ella no tiene porque enterarse de nada, pilluela. – Bueno, patrón, pero pase por debajo la puerta su certificado de que no tiene el SIDA ese. Don Andrés recuerda el chequeo medico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Andrés se da el gustazo. Ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Andrés : – ! Caramba, María, no sabes ni leer, pero que bien estas enterada de las cuestiones de salud ! – Pos si, patrón, yo inorante, muy inorante, pero esto del SIDA. ! No me lo pegan dos veces !.

 

Esto es un tio que va al medico y le dice: – Doctor, que tengo un cojón de madera y otro de hierro – No es posible!! Y tiene hijos??! – Claro que si : Pinocho y Terminaitor

 

En que se parece un coño a una olla express?
En que la carne entra dura y sale blanda.

 

Una polla le dice a otra:
Vamos a ver una peli porno?
-No que tendriamos que estar las dos levantadas.

¿En que se parecen un condón y un móvil?
En que los dos dan cobertura a un capullo.

 

Un amigo a otro:
-estoy saliendo con una tia que tiene los melones como cocos.
-¿de grandes?
-No de pelos

 

Le dice el padre al hijo:
– Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
– Pues papà me pica la vida.

Imaginen por un momento que todas las marcas de diversos artículos fabrican preservativos, hemos aplicado los eslóganes publicitarios reales, los que ahora utilizan en los comerciales de t.v. y este es el resultado:
– Preservativos Nike: «Just do it.»
– Prsvs. Pepsi: ¿Generación Next?
– Prsvs. Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
– Prsvs. M&M’s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
– Prsvs. VISA: No salga de casa sin ellos
– Prsvs. Yahoo: «Do you yahoo?.»
– Prsvs. Duracell: … y duran, duran, duran, duran….
– Prsvs. Microsoft: ¿Hasta donde quieres «llegar» hoy?
– Prsvs. Telefónica: ¿Quien si no?
– Prsvs. Jazztel: «¡Pum!» Otro…»¡Pum!» Otro…»¡Pum!» Otro más…
– Prsvs. Lays: ÀA que no puedes usar solo uno?
– Prsvs. Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa…
– Prsvs. UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss…
– Prsvs. Petit Suise: A mi me daban dos
– Prsvs. Coca Cola: La Chispa de la vida
– Prsvs. RedBull: te dan Aaaaalaaaasss…
– Prsvs. Sopa Campbell’s: ¡Hmm, hmm, bueno!
– Prsvs. Pescanova: Lo bueno «sale» bien
– Prsvs. Rianxeira: Solo hay que «abrir» y triunfar
– Prsvs. San Miguel: Donde va, Triunfa
– Prsvs. General Electric (GE): Nosotros traemos las cosas buenas de la Vida
– Prsvs. McDonald’s 20 aniversario (España): 2×500
– Prsvs. Disney: Vive la Magia

 

 

  
¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu casa!.

¿Qué le dice un huevo al otro?… no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.

 

Unas chicas ponen un anuncio en un periódico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos días reciben
una llamada y conciertan una cita con un hombre. Cuando llega el día y la hora llaman a la puerta.¡Tan! ¡Tan! Era un amasijo
humano sin pies ni brazos:
– ¿Quien es usted? -preguntan las chicas asombradas.
– El hombre que ustedes pedían, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
– No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
– Perdí brazos y piernas en la guerra, luchando.
– ¿Y de virilidad como andamos?
– ¿Con que se creen que he tocado a la puerta?!

 

Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
– Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y
puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las
cebollas, que las ves y lloras.

 

Un hombre le comenta a su amigo:
– Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me casé, pero entonces ya era demasiado tarde. .
– Mi amor! ¿qué estás haciendo?!
Y ella le responde:
– Es que tocó el timbre y me preguntó: «¿no tiene nada que su esposo no use?».

 

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

 

Un chivato le dice a su amigo:
– Oye, tú mujer esta, en estos momentos, follando con otro hombre.
– Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!
Al rato vuelve y le dice:
– Ya ni para chivato sirves, es el de siempre!

 

Creo que me estoy volviendo zoofílico.
– ¿Te gustan los animales?
– No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.

 

-¿Tú hablas con tu mujer después de hacer el amor?
-Solo si tengo un teléfono cerca.

 

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
– ¿Sabes la última?… me caso con tu ex novio.
– No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…

 

Una mujer se vá de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote.
Empiezan a charlar, bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer pide al negro que le diga su nombre.
– Prefiero no decirtelo… todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: baile, daiquiris, mojitos y «haciéndolo» a todo trapo…
Es la víspera del regreso, ella insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
– Me llamo Nieve. – le contesta el amante moreno -.
Al oír eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
– Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas!!
– No, no me río de tí, imagino la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 30 cms. de nieve durante 15 días en Cuba.
Gentileza de The Princess

 

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, «¿Quién es usted y qué desea?»
«Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.»
«Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?»
«¿Cómo cree que hice sonar el timbre?»

 

«Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
– Que te caes, porque es demasiado pequeña

 

Trabajas menos que un tampax en un asilo

 

En la farmacia: – ¿Que desea, señora?
– Buenas, yo quería algo para que mi marido se pusiera como un toro.
– ¡¡Pués vaya bajándose las bragas y empezemos por los cuernos!!
Gentileza de «peñix»

 

Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes: «Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara una copa.» Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de 1 minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al público: «A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares». Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo: «Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.»
Gentileza de «peñix»

 

Un amigo le dice a otro:
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

 

4 monjas confesándose. La primera le dice al cura:
-«He visto el pene de un hombre»
-«Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina».
La segunda de la fila dice: -«He tocado el pene de un hombre con mis manos».
El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita.
La cuarta se cuela y dice: «Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo»

 

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes…?
-No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.

 

Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: «Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela.»
-Jo… y tu que hiciste?
-Lo que pude… hijo lo que pude … me la folle tres veces y luego la pegue hasta que le dolió lo que quiso.

 

Es un granjero que se compra 100 gallinas y un gallo.Al dia siguiente cuando se levanta se da cuenta de que el gallo esta muerto. Compra 25 gallos para ver si llegaban con esos pero al dia siguiente al levantarse se dio cuenta de que tambien estaban muertos y decidio ir a hablar con otro granjero de lo que le habia pasado.
Una vez que se lo conto el otro granjero le dijo que conocia un sitio donde vendian un gallo que era capaz de joderse a todas las gallinas pero el problema era que costaba 1000000 de pesetas. El granjero se puso a ahorrar y cuando tuvo suficiente dinero lo compro. Al dia siguiente estaban todas las gallinas poniendo huevos y el granjero no tuvo ningun problema mas. Hasta que un dia el granjero fue a su granja y se dio cuenta de que estaban todas las gallinas con el culo petado. El granjero cogio una escopeta y se fue detras del gallo diciendole:
– Cabron!!!! Me has matado a mis gallinas.
El gallo salio corriendo y salto una valla y el granjero le siguio y al saltar vio en el suelo al gato con el culo petado y volvio a gritar
-Te voy a matar, me has matado tambien el gato.
El gallo salio corriendo y el granjero detras saltando otra valla, y al saltarla el granjero vio a la abuela en el suelo con el culo petado.Volvio a gritar.Entonces el gallo subio una colina y al llegar a la cima se dejo caer muerto. Empezaron a rodearle cuervos y cuando llego el granjero a su lado empezo a llorar:
– No te mueras!!!! Que me has costado 1000000 de pesetas….
El gallo levanto la cabeza y poniendose el ala en el pico en señal de silencio, para que no espantase a los cuervos ya que se los iba a follar tambien
Gentileza de cathigra

 

¿Sabéis cuando Pinocho descubrió que era de madera?
– Cuando se hizo una gallarda y salió ardiendo
Gentileza de Ajcadame

 

El piloto de avion que suspira despues de hablarle a los
pasajeros por el altoparlante y dice;
– «Ahora lo que necesito es una rica
mamada y una tasita de cafe», sin percatarse que el altoparlante estaba prendido.
Al oir eso una azafata sale corriendo a decirle
que apage el altoparlante y en eso sale una viejita y le dice a
la azafata;
– «Srta! Srta! …se le olvido la tasita de cafe!»

 

Dicen que el amor es una ecuación matemática perfecta porque:
La mujer toma el miembro,
lo encierra entre paréntesis,
lo eleva a la máxima potencia,
le extrae el factor común y
lo reduce a la mínima expresión.

 

Esto es una reunión de putas en la calle y a esto una dice..
– Uff aquí huele a semen.! y todas juntas CHONI!!!! y a esto Choni responde:
– Joo!! aquí una ya no puede ni eruptar tranquila!

  
En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.

 

– Cual es el otro nombre del metodo de Ogino ?
– La ruleta vaticana.

 

En que se parecen las tetas a los trenes?.
– En que las estan hechas para los niños pero se aprovechan los padres
Gentileza de Carles

 

¿Cómo saben los árabes si sus futuras esposas son virgenes?
Gentileza de Carles

 

Cuando un hombre le habla de amor, ¿Por qué la mujer mira hacia abajo?…. Para ver si es verdad.
Gentileza de Carles

Las meten en tinas con agua y si hacen burbujas no son virgenes porque están pinchadas
Gentileza de Carles.

 

Cuentan que al salir de la Casa Blanca, Clinton vió escrito sobre la nieve con orina: «muera clinton». Ofuscado, mandó al FBI a que averiguase quien fue el que lo hizo. Al otro día, los oficiales de inteligencia le dicen que ya finalizaron la investigación y que tienen dos noticias para darle: una mala, la otra muy mala. Clinton les dijo que empezasen por la menos mala
– Analizamos el ADN de la orina y ¡pertenece al vicepresidente!
– ¡No lo puedo creer!, el candidato a presidente, mi protejido, ¡me traicionó! Bueno… cuentenme la muy mala..
– Que la caligrafía es de Hillary
Gentileza de Nacho

 

Que se obtiene si se cruzan a un mal politico y a una abogada mafiosa? Chelsea Clinton…
Gentileza de Nacho

 

Escenario: Reunion internacional en Paris a la que acuden Boris Yeltsin, Bill Clinton y Ernesto Zedillo.
El mesero frances le dice » le apperitive?» y todos dicen «oui!»
El mesero se dirige a Zedillo «Le-Tequila?» Zedillo: «oui!»
El mesero se dirige a Yeltsin «Le-Vodka?» Yeltsin: «oui!»
Finalmente se dirige a Clinton » Le-whiski?» Clinton: «A ESA NI ME LA MENCIONES!»
Gentileza de Nacho

 

¿En dónde estudió y se doctoró Monica Lewinsky? En la Sorbona
Gentileza de Nacho

 

Dos becarias salen del Despacho Oval, una riendo y otra llorando ¿Cuál tendrá mejor futuro?
La segunda porque… quien no llora no mama.
Gentileza de Nacho

 

Comunicado de la Casa Blanca:
«Todo lo que hizo el presidente fue ofrecer trabajo a Monica Lewinsky. No hay ninguna prueba de indecencia ni la habrá nunca. La cosa se ha inflado desproporcionadamente y cuanto antes vuelva a la normalidad, mejor».
Gentileza de Nacho

 

¿Qué entiende Bill Clinton por sexo seguro? Que Hillary esté fuera de la ciudad.
Gentileza de Nacho

 

¿Cómo dejó Bill Clinton paralítica a Hillary de la cintura para abajo? Casándose con ella.
Gentileza de Nacho

 

¿Por qué dejó Bill Clinton de tocar el saxofón?
Porque prefiere el órgano
Gentileza de Nacho

 

¿Qué es lo peor que ha escuchado Bill Clinton mientras estaba en plena faena sexual?
¡Cariño, ya he vuelto!
Gentileza de Nacho

 

¿Qué le cuenta Bill Clinton a Hillary después de practicar sexo?
Nada, ella se entera por las noticias de la tele.
Gentileza de Nacho

 

Bill y Hillary se encuentran a bordo de un barco que se hunde. ¿Quién se salvará? La nación
Gentileza de Nacho

 

El presidente Bill Clinton se ha comprado un perro para que Hillary no sospeche cuando pase cerca del despacho y oiga: «Túmbate, ahí, cógelo, muy bien, aquí tienes un buen pedazo de salchichón».
Gentileza de Nacho

 

¿Cuál es la diferencia entre Bill Clinton y el Titanic?
Que con el Titanic sólo se fueron abajo 200 mujeres
Gentileza de Nacho

 

¿Cuál es la diferencia entre George Washinton, Richard Nixon y Bill Clinton?
Que Washinton era incapaz de decir una mentira, Nixon de decir una verdad y Clinton no sabe distinguirlas.
Gentileza de Nacho

 

Cuando Bill, Hillary y Chelsea se fueron de vacaciones encargaron a la señora de la limpieza que cuidara el loro. Dos días después el loro apareció muerto. La limpiadora se quedó horrorizada y decidió reemplazarlo. Después de recorrer medio Washinton, encontró uno muy parecido. El dueño de la pajarería le advirtió que había pertenecido a una antigua madame de una casa de mala nota, pero ese detalle no pareció preocuparle a la buena señora. Cuando los Clinton regresaron a la Casa Blanca, el loro estaba en su jaula. A la mañana siguiente entró Chelsea en el despacho. El loro se la quedó mirando y graznó: «demasiado joven». Luego entró Hillary y el loro dijo «demasiado vieja». Después apareció el presidente. El loro se limitó a decir: «Hola Bill»
Gentileza de Nacho

 

En que se parece Bill Clinton a Boris Yeltsein? En que ambos salen del despacho mamados.
Gentileza de Nacho

 

Entra un chaval de unos 10 años al cuarto de sus padres cuando estos estaban en plena acción:
– pero papá ¿ qué haces?
– eeeeeeee nada hijo nada jugando con el gusanito
el niño que se va a su cuarto y a los diez minutos los padres escuchan un terrible grito que proviene del cuarto del hijo, y cuándo entra el padre a la habitación del hijo se encuentra al hijo llorando, cogiéndose la poya y toda la cama llena de sangre y le pregunta:
-pero Pedrito ¿qué has hecho?
-nada que estaba jugando con el gusanito, me ha escupido y le he cortado la cabeza.
Anónimo

 

En que se parecen el sexo y el aire?
Se convierten en algo vital cuando no los tienes

 

En que se parecen los afrodisiacos y el cafe?
Te tienen levantado toda la noche.

 

Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden levantarla sin tocartela.

 

Dice que una vez Jaimito le pregunta a su mama,
-¿mami como es el amor?
y ella le dice:
-si quieres saber,mañana a las 10 de la noche escondete detras del sofa, mientras tu hermana esta con su enamorado.
Al siguiente dia este le dice a su madre:
-Mami  ya  se como es el amor. Primero a mi hermana, le dio un ataque y su enamorado le dio respiracion boca a boca,  luego a su enamorado le salio un gusano, mi hermana lo intento matar entre sus piernas y cuando lo dejo le salia baba por su boca, y poco a poco fue cayendo muerto, 5 minutos despues volvio a la vida, y el enamorado de mi hermana le puso una bolsa con la intencion de asfixciarlo, luego trato de matarlo nuevamente entre sus piernas, para luego de unos minutos, el gusano quede aplastado, luego cuando el gusano murio, el enamorado de mi hermana, lo despellejo y el pobre cadaver fue tirado al inodoro.
Cuando la mama de Jaimito escucho esto se desmayó.
Cortesía de Neftalí

 

– Maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio, ¿le da las gracias?
– Ay, Jaimito… qué cosas dices…
– ¿Le da las gracias o no?
– Bueno… no, no le doy las gracias.
– Entonces, ¿qué es educación sexual?
Cortesía de Neftalí

 

Como el concepto de amor era muy abstracto preguntaron a ciertos personajes importantes de la sociedad sobre lo que esto significaba para ellos:
– Ibarra: «para mí es la peor de las inversiones»
– ¿Porqué?
– Ibarra: «Porque siempre es más lo que se mete que lo que se saca. Y además si metes sacas, metes sacas,… pierdes el interés.
– Julio Anguita: «Para mí es la mejor de las democracias»
– ¿Porqué?
– J.A.: «Porque tanto tose el que está arriba como el  que está abajo»
– La doctora Otxoa: «Para mí es una enfermedad»
– ¿Porqué?
– D.O.: «¿No ves que siempre acaba en la cama?»
– Steven hopkins: «para mí es una complicada ecuación algebraica»
– ¿Porqué?
– S.H.: «Se coge el miembro, se eleva a la máxima potencia, se mete entre paréntesis, se extrae el factor común, y se reduce a la mínima expresión»
Cortesía de Charly

  
En que se parecen los afrodisiacos y el cafe?
Te tienen levantado toda la noche.

Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden levantarla sin tocartela.

Dice que una vez Jaimito le pregunta a su mama,
-¿mami como es el amor?
y ella le dice:
-si quieres saber,mañana a las 10 de la noche escondete detras del sofa, mientras tu hermana esta con su enamorado.
Al siguiente dia este le dice a su madre:
-Mami  ya  se como es el amor. Primero a mi hermana, le dio un ataque y su enamorado le dio respiracion boca a boca,  luego a su enamorado le salio un gusano, mi hermana lo intento matar entre sus piernas y cuando lo dejo le salia baba por su boca, y poco a poco fue cayendo muerto, 5 minutos despues volvio a la vida, y el enamorado de mi hermana le puso una bolsa con la intencion de asfixciarlo, luego trato de matarlo nuevamente entre sus piernas, para luego de unos minutos, el gusano quede aplastado, luego cuando el gusano murio, el enamorado de mi hermana, lo despellejo y el pobre cadaver fue tirado al inodoro.
Cuando la mama de Jaimito escucho esto se desmayó.
Cortesía de Neftalí

 

– Maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio, ¿le da las gracias?
– Ay, Jaimito… qué cosas dices…
– ¿Le da las gracias o no?
– Bueno… no, no le doy las gracias.
– Entonces, ¿qué es educación sexual?
Cortesía de Neftalí

 

Como el concepto de amor era muy abstracto preguntaron a ciertos personajes importantes de la sociedad sobre lo que esto significaba para ellos:
– Ibarra: «para mí es la peor de las inversiones»
– ¿Porqué?
– Ibarra: «Porque siempre es más lo que se mete que lo que se saca. Y además si metes sacas, metes sacas,… pierdes el interés.
– Julio Anguita: «Para mí es la mejor de las democracias»
– ¿Porqué?
– J.A.: «Porque tanto tose el que está arriba como el  que está abajo»
– La doctora Otxoa: «Para mí es una enfermedad»
– ¿Porqué?
– D.O.: «¿No ves que siempre acaba en la cama?»
– Steven hopkins: «para mí es una complicada ecuación algebraica»
– ¿Porqué?
– S.H.: «Se coge el miembro, se eleva a la máxima potencia, se mete entre paréntesis, se extrae el factor común, y se reduce a la mínima expresión»
Cortesía de Charly

 

– Oye tio, ¿ clitorix se escribe con «k» o con «c» ?
– Si me lo hubieras preguntado ayer, lo tenía en la punta de la lengua.
Cortesía de Charly

 

– ¿Bailas?
– No me entra justa
Cortesía de Charly

 

Abuela, Abuela, como te gustan los huevos?
Rebotandome en el coño, hijo.
Cortesía de Chema Moralo

 

Dos marinos naufragos en una isla desierta:
– Mira, llevamos varios meses aqui solos y debieramos desahogar nuestros deseos sexuales utilizando la fantasía. Uno hace de mujer y el otro de hombre. Empezaremos siendo tu la mujer…
– Me parece muy bien lo de la fantasía, pero tu empiezas haciendo de mujer.
– Ni hablar. Lo mejor es que lo echemos a suertes.
Una vez sorteado, el que tenia que hacer de mujer, y tras pequeña meditación, se desnuda, se pone frente a su compañero y señalandose sus partes le dice:
-¿Quien se va a comer este chochito…?
Cortesía de Jose María

 

¿Cual es el animal que al hacer el amor cambia de sexo?
-¡¡¡ La ladilla!!!
Cortesía de Jose María

 

Un padre de familia ke llega a su casa y se   encuentra a su hijo follandose a la abuela.El  padre sorprendido:
-Pero hijo, ke estas haciendo!!!
Y el hjo le contesta:
-Tu te follaste a mi madre,pues yo me follo a  la tuya!!!
Gentileza de The Clash

 

Estan dos hombres y siete mujeres en la cama follando y al cabo de cinco minutos, dice un hombre haber vamos a organizarnos que llevamos solo cinco minutos y ya me han dado tres veces por el culo.
Cortesía de Coco

 

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores  posiciones durante el sexo.
«¡La número uno es el 69!», acepta uno.
«¡Me fascina el pollo asado!», dice el otro.
«¡No hay nada mejor que la del rodeo!», comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica: «Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en  cuatro y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien
calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y  con delicadeza le susurras al oído: ‘esta posición le fascina a mi
secretaria’..e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho  segundos».
Cortesía de Dani Gigolo

 

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: «¡Compadrito! ¿Cómo le  va?
«Bien, compadre, ¿y a usted?» «Muy bien, compadre, oiga qué secretaria   tan buenota tiene». «Pues ahí como la ve es una robot.» «¿Una robot,  pues cómo  está eso?» «Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro  y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier  mujer.» «No me diga…» «Si es una maravilla, si quiere se la presto.»
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan
unos gritos desesperados. «Aaaay, aaaaay, aaaaay…»
Entra el compadre y le dice:
«Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es   sacapuntas.»
Cortesía de Dani Gigolo

 

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a  Batman:
«Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos   buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.»
«Batman le contesta: «No esta noche superman, hoy me toca limpiar el   batimóvil y no puedo.»
«What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.»
«Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil  sucio será otro día.»
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman…
«Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de  rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a  un hotel.»
«No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo  sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día.»
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad,  cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer  Maravilla   tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo «¡Yes!» y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le   echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz,
ustedes  saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en   tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, «¡Fuck…  qué diablos fue eso!»
Y contesta el hombre invisible: «No se, ¡pero el culo me lo reventó!»
Cortesía de Dani Gigolo

 

Un compadre le dice a otro:
«¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?»
«No, ¿por qué?»
«Vamos a suponer, si yo te diera mil pesos ¿me darías las nalgas?»
«¡No, cómo cree compadre!»
«¿Y si te diera cien mil?»
«Ah caray, eso si está de pensarse».
«Ya ve compadre, cabros si hay, lo que no hay es dinero».
Cortesía de Dani Gigolo

 

Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión
en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas,  cles desea buenas noches y apaga la luz. En la oscuridad, uno de los  maricones se  empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor. El otro se  niega porque cree que los pueden pillar.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta  para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y  dice en voz   alta:
«¡Alguien tiene fósforos…!»
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las  mantas y almohadas. Un viejito la llama susurrando:
«…señorita, ¿puede darme una coca-cola?»
La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
«Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta  ¡y se lo fornicaron toda la noche!»
Cortesía de Dani Gigolo

 

Diferencia entre una puta y una cabrona
La puta coge con todos yla cabrona coge con todos…..menos conmigo
Cortesía de Juan Antonio Perez Vilches

 

 

Esto es una mujer que va a beber cerveza por primera vez y el camarero le pregunta: «Estrella o San Miguel»
Ella como no sabe, le dice Estrella.
En esto que le gusta y va pidiendo hasta que se cae al suelo borracha.
Entonces el camarero que la ve que esta tan de buen ver se la lleva a la trastienda y le hace una caidita.
Luego la monta en un taxi para que la lleven a casa y el taxista, pues tambien le hace una caidita, cuando llega al destino, se la acerca al portero y este pues le hace otra caidita.
Finalmente el portero la sube a casa y el marido, pues aprovecha y le hace otra caidita mas.
En esto que al dia siguiente coje la mujer vuelve al bar y pide otra cerveza.
Entonces el camarero le vuelve a preguntar: «Estrella o San Miguel»
Y la mujer le contesta: «San Miguel, San Miguel, que la estrella me irrita el chocho».
Cortesía de Osc@arelo

 

Esto era Heidi que le estaba dando una paja a su abuelo cuando de repente se oyen ruidos en la escalera.
-Abuelo,abuelo,que sube Clara.
-Dejala,ya subira espesa.
Cortesía de un usuario anónimo

 

Diferencia entre una puta y una cabrona:
La puta coje con todos……
y la cabrona coje con todos….menos conmigo…….!!!!!!!!
Cortesía de Juan Antonio Perez

 

-Padre he pecado…. -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro… -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria

 

 

Un tipo se encuentra con una «callejera» a la que le pregunta:
– Nena, ¿Cuánto?
– Dos mil – le responde ella
– Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!!!
– ¡¡¡Cinco mil!!???
– Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Acuerdan el precio y se van al hotel.
Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completisimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran), ella se viste y le
dice:
– Son cinco mil
– Pero – él responde- ¿No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?
Ella toda asombrada le pregunta
– ¿Qué es lo que te hace esa loca?
– ¡¡ME FIA!!
Cortesía de Víctor

Tomás se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo.
En su primer día se quito la ropa y fue a dar vueltas por el campo, una linda rubiecita apareció por ahí y el inmediatamente tuvo una erección.
La chica noto su erección e inmediatamente se le acerco cimbreante y le dijo:
– ¿Me ha llamado señor?
Tomás dijo:
– «No, ¿por qué?»
A lo que ella le contesta:
– Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar, aquí tenemos una regla:
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Tomas.
Luego Tomas sigue explorando las facilidades del campo.
Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombron terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice:
«Señor, ¿me ha llamado?»
Tomás dice: «No, ¿porque?»
Entonces el hombron le contesta:
Usted debe ser nuevo aquí, le voy a explicar:
Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo significa que me ha llamado.
Entonces el hombron voltea a Tomas y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Tomas se dirige a la oficina del Campo, lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice:
– «¿Puedo ayudarlo?».
Tomas dice: «Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial».
– «Pero señor….usted solo ha estado por aquí un par de horas… usted solo ha visto un par de nuestras facilidades…»
Entonces Tomas le contesta:
– «Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años… yo a duras penas tengo una erección al mes… pero me tiro como 15 pedos al día, ¡¡¡ No gracias!!!»
Cortesía de Víctor

Ni Confucio lo hubiera descrito tan bien….
Viagra:
V= vaginas
I= insatisfechas
A= agradecen
G= gran
R= remedio
A= americano
COMO LA VEN… SERÁ CIERTO?…
Cortesía de Víctor

 

Esta era la conversación del pene y el pie.
Pie -¿ que onda pene ?
Pene -¿que onda pie?
Pie -como te trata el dueño?
Pene – de la berga y a tí?
Pie -pues chico; en la mañanita nos despertamos nos pone nuestros calcetincitos bien calientitos y nos vamos a correr ya después regresamos nos bañamos y nos vamos a la chamba regresando nos mete en agüita y después a dormir ya ti?
Pene- no pues el culero en la mañana después de que estoy bien pinche cansado me pone una pinche de tanguita bien apretado que casi me asfixia, después en la noche me lleva a una cuevita, pero pues el carbón no se decide porque me mete me saca  me mete me saca; Y PUS CLARO, me mareo, me guacareo, y me desmayo.
Cortesía de Isaac Mejia R.

Se encontraba un reportero haciendo una investigación periodística acerca del caso trevi-andrade.
Para eso se dirige a la casa de estos a investigar y lo recibe el mismo Sergio Andrade que al preguntarle si son ciertos los rumores acerca de que si este tiene sometidas a sus lujurias a varias jovencitas, este le contesta.
– Mire amigo, usted no crea todo lo que le cuenten, estas chinches viejas son las que les gusta que uno las trate mal son masoquistas, mire venga para demostrárselo.
entonces lo lleva a una habitación donde se encuentran Karina, Maria y Gloria que al mirarlo se dirigen hacia Sergio suplicándole por sus favores pidiéndole que las someta a golpes y las haga suyas.
Entonces Sergio llama a la Karina y empieza a golpearla y esta suplica por mas, después la hinca y le pide sexo oral para a continuación proceder a penetrarla.
ya cuando termina con esta se acerca Maria pidiéndole también que haga lo mismo con ella, a lo que Sergio procede utilizando la misma técnica.
Después de esto toca el turno a gloria que de la misma manera se arrastra hacia Sergio pidiéndole también que la someta.
Cuando ya Sergio acaba de saciar las pasiones de estas, voltea y le dice al periodista: – ya ve amigo que estas viejas son las que están locas. que.. no quiere usted probar?.
Entonces el periodista con cara de sorpresa se queda pensando por unos instantes y después contesta:
-Esta bien señor Andrade me a convencido pero por favor no sea tan rudo conmigo, yo con un par de cachetadas guajoloteras tengo
Cortesía de Álvaro Castillo Tijuana

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un «kit» del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos,lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante trajeque se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
«Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas,2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
Pero si se perdiera el feto……»
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
«……te la follas de nuevo
Cortesía de David