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Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño….
– Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
– Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped. 

María y Pepe en la cama, y le pregunta a María: – ¿ Cómo quieres que se llame el niño?
Entonces Pepe se levanta rápidamente de la cama y se va al baño se quita el preservativo y le hace tres nudos, lo mete en una bolsa de plástico, lo tira al water y tira dos veces de la cadena. Y le responde a María: – Si sale de ahí le llamaremos McGiver

 

Pareja: – Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
Doctor (cortado): Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza…
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
Juan: Oye María, ¿Cuál es tu parte más sensible?
María: La mía el culo, ¿y la tuya?
Juan: La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María tenía un poco suelta la barriga (tenía gases); de repente (prrraffff), María se pega un cuesco, y dice Juan:
Juan: ¡María, que ya viene el niño!, ¡y viene en moto!

 

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada….. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? …….
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas

 

Esto es una pareja de recien casado que después de la lujuriosa noche de bodas y del viaje de bodas regresa a casa. Con esto la primera noche en su piso la mujer coge y prepara una suculenta y ostentosa cena para su marido. Este llega y la mujer grita: La cena, la cena. El hombre responde: Cena, cena … no SEXO, SEXO.. La mujer estrañada piensa… será normal acabamos de casarnos… A esto que la cosa se repite durante 3 meses hasta que un dia el marido llega a casa, se encuentra la puerta del domicilio abierta y observa a su mujer en el patio trasero totalmente desnuda y brincando encima de una hoguera. A esto el marido le pregunta: Que haces?. Respondiendo la mujer: No lo ves!. Te estoy calentando la cena!.

 

Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:»Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estábamos recién casados??».
El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:
«!Vamos a hacerlo de nuevo!»
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo «OK».
Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria…
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
«Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma», y la señora respondió:
«HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA

 

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a  tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: «Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca».
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:    «También tienes cita con el dentista mañana?»

 

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él le pregunta ¿quieres que te de por culo?. Ella se para, piensa y dice : bueno ya que estamos ¿adelante? y él le contesta :»pues levantate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre».

 

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada….. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.. Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? ……. Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.

 

Esto es un hombre que tiene una amante y no sabe como decirselo a su mujer. Hasta que un dia decide decirselo en la cama: «MARIA,MARIA QUE TENGO OTRA!!» ……»PUES METEMELA POR EL CULO!!

 

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,….

 

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas : – Cariño, vamos a tener tres hijas.
– Y tu como lo sabes ?
– Porque estan viviendo en casa de mi madre.

 

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : – Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. – Bueno. – Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. – Claro. – Mete mis zapatos dentro del armario. – Si. – Pon mi falda con la ropa sucia. – Ya esta. – Dame mis bragas. – Tomalas. – Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

 

– María, el médico me ha dicho que tengo 24 horas de vida. Dime la verdad. ¿Me has engañado alguna vez?
– ¿Y si no te mueres?

 

¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?… en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

 

Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.

 

¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?… que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

 

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
«¿Y qué es un padre sustituto?», pregunta la señora.
«Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada».
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
«Buenos días, señora, vengo por lo del niño».
«Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
«No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes».
«Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?»
«Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín».
«¿Pues cuántos van a ser?», se alarmó la señora.
«Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende», dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
«Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo».
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
«Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
«Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo».
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
«¿Quiere que comencemos ya, señora?»
«Cuando usted diga».
«Está bien, voy por mi trípode».
«¿Trípode?», dijo temblando la señora.
«Sí», comenta muy tranquilo el fotógrafo, «es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!

 

Cariño, cariño!, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como «Ailoviu»,anda!, dime algo parecido!
– …Lentejiu.!!

 

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama…
Dejame tranquila! -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza!.
Pero bueno!, que os pasa hoy a todas?

 

LE DICE EL MARIDO A SU MUJER: «PYE. SI ME LAVO LA POLLA…. ME LA CHUPAS? »
Y ELLA CONTESTA…»NO».
Y EL LE DICE: «ASI ME GUSTAN A MI.. GUARRONAS…»

 

Me seguiras queriendo cuando nos casemos Pepe?…
Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.!

 

– Pepe, tu esposa nos engaña.
– Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
– No
– Pues mire, le interesa comprar estas ?
– Oye, y tu mujer como es en la cama ?
– Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.
– Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
– No, que mi mujer esta mala.
– Da igual, comeremos otra cosa.
– Jo, tu mujer es mas simpatica… el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.

Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
– Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
– Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.
– Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
– Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
– Y tu ?
– Yo si, pero no sabia que era tu novia !

 

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:
– Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del vecino del quinto… Como has podido hacerme esto?
– Chsssss! (con voz baja) Calla…. No le digas nada y asi nos lo quedamos!
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
– Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada…
– Nah… te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidio… lo normal…
– Mierda ! No te jode…
– Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer…
– Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$&^*!!!!
– Puez mira Maria es que… Maria!! que hace ese tio en la cama???
– no me cambies de tema, te he preguntao que que horas son de llegar!!!.

 

Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino
se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se
encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de
pie, en pelotas. El del butano le dice :
– Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo
a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer
caca en sus sabanas.
El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
– Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
– Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro. 

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
– Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
– Y que paso?
– Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo…
– Si!!, y que ocurrio?
– Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

 

Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna  copa de mas, y estan «un poco» contentos.
– Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria compartir contigo mi mujer.
– Eso habria que verlo.
– Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
– Oye, pero… a tu mujer no le importara ?
– No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
– Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
– Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
– Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a tu casa y nos acostamos con tu mujer ?

 

Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio  joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se  muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan:
– Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira p’abajo y grita:
– Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extrañados y se  dicen «este tio esta colgao». Al cabo del rato, el tio grita otra
vez:
– Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el  lugar!!
– Este esta agilipollao.
Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube  al marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo  alto del arbol, mira p’abajo y se dice:
– Coño, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!

 

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
– Pero tio, que te pasa hoy ?
– Nah… es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual…
– Y eso ?
– Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca… y lo que ocurre es que el unico momento en que me siento «inspirado» es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada… Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
– Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal…
– Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una
cerveza… esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo.
– Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ?
– Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal… pero…
– Pero que ?
– Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la  temporada de caza.

 

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
«Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo.»
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
«Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigorifico, me lo tiro, y aqui estoy…»
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
«Pues la verdad es que no lo entiendo… estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero…»

 

Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de
la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francoti- rador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
– Que hace ella ?
– Se ha tumbado en la cama desnuda.
– Que hija de puta… y al despedirme de ha dado un beso como si tal
cosa, la muy hipocrita… quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.
– Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
– Que esta pasando ?
– El cartero ha llegado… le abre… se van al dormitorio…
– Y ?
– Ahora se esta desnudando…
– Que cabron… oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
– Vale, seran 100.000 pelas mas… espera un poco…
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos
segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando,
le pregunta :
– Oye, que pasa ?
– Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas…
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
– Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
– Seis.
– Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
– Hay mucha gente esperando?
– Tres
– Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
– Hay mucha gente esperando?
– No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
– Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
– Hay mucha gente esperando?
– Siete.
– Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le  siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
– Bueno, que hizo ?
– Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
– Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria!
– No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)
La esposa le dice al marido :
– Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio ?

 

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
– Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
– Coño ! Yo iba a decir lo mismo !
– Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al  garete…
– Que paso ?
– Mi mujer lo descubrio.

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando   el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
– Pero Maria, a que viene esto ?
– Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas
a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
– Pero Pepe, a que viene esto ?
– Eso es por conocer la diferencia.

 

Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo. Después de semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado. «¿Te acuerdas que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?» «Sí, Juan, ¿no lo habrás hecho?.» «Si, cariño, no pude frenarme» «Dios mío Juan, ¿qué te ha pasado?» «Me han despedido.» «No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos» «Ah, a ella también la han despedido.»
Gentileza de «peñix»

 

Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: «Fíjate cariño, llevamos casados 50 años» «Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos. «Lo sé,» dijo el viejecillo, «hace 50 años, seguramente estabamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.» «Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?» La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. «Sabes, cariño,» la viejecita le dice casi sin aliento, «Mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años…» «No me sorprende.» le contesta el viejecito. «Uno lo tienes en el café y el otro esta dentro del chocolate con churros.
Gentileza de «peñix»

 

Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comerán. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado. A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las  dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: «Que bien! rabo de toro!» Y el hombre, ¡de eso nada!¡Un vaso de leche y a dormir!»»
Gentileza de «peñix»

 

Erase el principio de los tiempos, cuando Dios creo el universo.
Al finalizar la Creación vio Dios que le habían quedado un par de dones en su bolsa-de-la-creación, por lo que decidió visitar a Adán y Eva en el Paraíso.
«Habló Dios a la pareja sobre uno de los dones que restaban por asignar: la habilidad de mear de pie.
«Es una cosa muy útil», dijo Dios a la pareja
-a la que encontró vagueando al pie de un manzano- «Me estaba preguntando si a alguno de vosotros dos le interesaría esta habilidad». «Adán se incorporo inmediatamente, saltando excitado: «Oh, por favor, dámelo a mí! Me encantaría ser capaz de hacer eso! Parece el tipo de cosa que un Hombre debería ser capaz de hacer. Porfavorporfavorporfavor! Concédeme a mi esa habilidad! ¡Seria estupendo! Cuando estuviera trabajando en el Jardín o con los animales solo tendría que dejarlo ir. Me sentiría tan bien! Por favor, Señor, dame a mi este regalo de mear de pie…!»
Realmente, Adán parecía un chiquillo excitado. «Eva sonrió y meneo su cabeza suavemente. Le dijo a Dios que, si Adán realmente lo deseaba tanto, posiblemente era el tipo de cosa que le haría feliz. Por lo tanto a ella no le importaba que fuera Adán aquel que obtuviera la capacidad de mear de pie. «Y así fue. Y vio Dios que era bueno. «Muy bien»- dijo Dios mirando de nuevo en su bolsa-de-la-creacion- » ¿Que es lo otro que nos quedaba aquí…? Ah, sí. Orgasmo múltiple…»
Gentileza de «peñix»

 

 

Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales claras de un «encuentro desagradable».
– ¿Qué te pasó? mi amor
– ¿Que me va a pasar? Un estúpido me violó!.
– ¿Un estúpido¿ ¿Y porque? ¿Como?
– ¡Si! un ESTÚPIDO. Tuve que hacerlo todo
Gentileza de «peñix»

 

Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy tímidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por señas) – Oye, Manolo, ¿qué podíamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada?
– Pues… hum… mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
– Ah… y yo ¿como te lo digo?
– Pues… mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces.
Gentileza de «peñix»

 

Una viejecita le pregunta a su esposo: – Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta años, que es lo que pensaste de mí?
– Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
– Aja… bueno, y que piensas ahora?
– Pues que hice un buen trabajo.
Gentileza de «peñix»

 

Esta Heidi haciéndole una felación a su pareja de toda la vida o sease PEDRO y le dice:
-» Pedro, Pedro que viene Clara!!»
A lo que Pedro contesta:
-«No te preocupes que ahora ya saldrà espesa!!»

 

cariño, me gustaria ser vizco para verte 2 veces
Cortesía de Gualtrapa

 

Una Mujer al marido: – (Con voz melosa) Paco. Llevame al cine…..
Mujer, si hace poco te llevé
– Si pero es que ahora es sonoro.

 

Ya podemos casarnos, Maria. ¿Te bastara con las noventa mil que gano?
Si, claro, pero ¿de qué viviras tu?

 

Un matrimonio se va a divorciar y ella le dice
-Yo me quedo con el piso y el niño porque no es hijo tuyo sino del butanero
-Yo me quedo con el piso y el niño porque tampoco es tu hijo
-¿Cómo no va a ser mi hijo si yo lo he parido?
-En el hospital, tras parirlo, te encontrabas indispuesta y fuiste al baño. ¿Recuerdas cómo, desde el baño, me dijiste que lo cambiara?.

 

La esposa del babas entra inesperadamente al baño y encuentra al menso este…
-¿y ahora tu… que haces? ¿porque sólo tienes espuma ahi?
-porque en la etiqueta del envase dice que es… shampoo de huevos

 

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
«Tengo dolor de cabeza».
«Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio… ¡cómo tu quieras!»

 

Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se va a la cantina y se toma de un jalón media botella de tequila; allí se espera hasta que se siente ebria.
Llega a su casa sabiendo que su marido ya está dormido. Se mete al baño y agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre, picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado intenta defenderse) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido reclama:
«¡Vieja pendeja! ¿Qué te pasa, eh? ¿Te volviste loca?»
La esposa, achispada, le contesta:
«¡Esto, cabrón, es para que sepas lo que se siente que te quieran coger a las dos de la mañana… Y BORRACHO!

 

Una pareja de recién casados en su primera noche. Él va al cuarto de baño a lavarse los pies porque le olian una barbaridad, se empieza a frotar con lejía, se los seca y sale. Seguidamente va ella y se enjuaga la boca, una y otra vez, porque el olor de aliento hechaba para atrás.
Cuando ya están en la cama, le dice él a ella: ¡Cariño, cariño! tú nunca me engañarías ¿verdad?
– Claro que no, cariño
– Pues dime una cosa: ¿Tú te has comido los calcetines que yo he dejado en el lavabo?

Estos son dos tontitos que estan jugando al escondite, y el tontito le dice a la tontita:
– si te encuentro te hago el amor
A lo que la tontita dice:
-Vale pero si no me encuentras, estoy detrás del sofá
Gentileza de Robyn 

Un marido que llega de trabajar y se encuentra a su mujer con otro en la cama y le dice:
-Pero, María ¿este quien es?
– Paco, es el que paga el agua, la luz, el colegio de los niños…
Y el marido dice:
-Pues tapalé no se vaya a resfriar
Gentileza de Robyn

 

Estaban dos viejitos cumpliendo 50 anos de casados y deciden hacer exactamente lo mismo que hicieron cuando se casaron se fueron al mismo hotel,el mismo cuarto la misma cama etc…de repente deciden hacer el amor y el anciano se le monta encima a la anciana y esta le dice muy emocionada!hay viejito la tenes como un tubo! el viejito le contesta?de dura? y la ansiana le contesta nooo de helada.
Gentileza de A. Carcamo

 

Un amigo a otro: Pepe,qué «día es hoy»?
Pepe pregunta a su mujer: Maria, «quésoy»?
Maria: un impotente.
Pepe: No María, no de «día»
María: Ahhh! un gilipollas

 

Le toco millones en la quiniela,
Me dejaras de querer?
No, mi vida. Pero te echare mucho de menos.

 

Una señora le dice a su esposo:
– Oye, mi amor me acaba de llamar mi mamà, y dice que mi papa le quiere pegar. ¿Que le digo?
El esposo responde:
– Dile que me espere mientras llego.
Cortesía de Gabriel Cifuentes

 

No cabe duda que las matemáticas no fallan, y si no leer esto….
«Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertasnecesidades que ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Palace con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche».
Cuando el hombre llega a su casa del hotel, había un fax esperándolo que decía así: «Querido esposo: Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Miguel Angel con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender ácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia, que es que: 18 ENTRA MAS VECES EN 54…… QUE 54 EN 18.
P.D: Por cierto, cariño no me esperes despierto. Tu mujer, que tanto te comprendre.
Cortesía de Dani

 

Que es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

 

Le dice el marido a su esposa:Mi vida ahorita vengo..
Adonde vas cariño? (expresion de recien casados)
Al bar mi cielito a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito…?
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes:
mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Hay mi pichurri… pero en el bar… tu sabes… la jarra helada… No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciendole:- Quiere jarra congelada mi amorcito…? Saca del congelador una jarra helada, congelada,blanca… tan blanca que hasta temblaba de frio.
El marido apenado dice: Si churri mia pero en el bar sirven unas botanas riquisimas… vuelvo enseguida, ?Si? Quiere botanitas mi amorcito…? Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de
botanas…Aceitunas, papitas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc…
Pero caramelito… en el bar … tu sabes…las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…
– Quiere palabrotas mi amorcito…? Entonces…
-» TE TOMAS LA PUTA CERVEZA,EN LA PINCHE JARRA HELADA Y TE TRAGAS LAS PUTAS
PAPAS, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA…»
Cortesía de Víctor

 

Ana Luisa estaba en su lecho de muerte. Su esposo,Carlos, se mantenía constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y mientras las
lagrimas rodaban por sus mejillas, oraba por su esposa.
Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedadamente. «Mi amado Carlos» susurro. «Calla mi amada» dijo el, «Descansa…. Shhh. No hables». Ella insistentemente dijo con cansada voz – «Tengo algo que
confesarte».
«No hay nada que confesar. Todo esta bien, duerme».
«No, no, yo debo morir en paz, Carlos… Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre».
«Ya lo se, por eso te envenene!!.. shhhhhh….. duerme tranquila…..
Cortesía de Víctor

 

Restaurante de lujo:
*Que tomarán los señores….
*A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve&Camps reserva de familia.
*Excelente decisión! y a su señora…
*Póngale un fax y digale que me los estoy pasando de puta madre….
Cortesía de Coco

 

Tres mujeres hablaban de su vida sexual.
-La mía es  casi inexistente. Mi marido es católico a ultranza. sólo hemos tenido relaciones para procrear.
La mía – dice la segunda – es igual. Mi marido es judío ortodoxo. Debo cubrirme toda, usar peluca, y sólo tenemos relaciones para procrear.
– Ah! No! Mi vida sexual es intensísima! – dice la tercera – porque mi marido es pastor luterano
Cortesía de Alberto Mares

 

Una pareja de ancianos que esta viendo la television tranquilamente, de repente la mujer se levanta y le da un bofeton al abuelo, el abuelo muy sorprendido le pregunta: a que viene eso? la abuela le responde: eso, eso por cincuenta años de mal sexo.
El abuelo se queda pensativo y al rato se levanta y le mete un bofeton a la mujer, la mujer sorprendida le pregunta: y eso? a que a venido?, el le responde: eso es por conocer la diferencia (Paka)

 

Era un hombre que dice: yo le digo a mi esposa bombom porque es muy dulce
Dice otro: Pues yo le digo margarita porque le gustan los cocteles
Y dice el ultimo: Pues a la mia le digo Tesoro porque todos me pregutan que donde la desenterre!!

 

El juez invita al acusado a explicar como fueron los hechos que le llevaron a matar a su mujer:
-«Usted verá señor juez, yo estaba en casa, comiendo con mi mujer, y le dije que trajera el melón para el postre. Sin embargo, cuando me trajo el melón se le había olvidado el cuchillo para cortarlo, con lo cual yo, que no soy nada machista, me levanté y fui a por él. Cuando salgo de la cocina, voy a entrar en el comedor y el gato estaba en medio de la puerta, intento esquivarlo, con tan mala suerte que le piso la cola y chilla muy fuerte. Yo me asusto, me tropiezo, y en ese momento pasaba mi mujer por delante con lo cual le clavé el cuchillo sin querer».
A todo esto el juez responde:
-«¿Pero entonces como se entiende que su mujer tuviera cuarenta navajazos por todo el cuerpo?»
-Pues porque me pasó lo mismo cuarenta veces señor juez».

 

Una pareja de recién casados en su primera noche. Él va al cuarto de baño a lavarse los pies porque le olian una barbaridad, se empieza a frotar con lejía, se los seca y sale. Seguidamente va ella y se enjuaga la boca, una y otra vez, porque el olor de aliento hechaba para atrás.
Cuando ya están en la cama, le dice él a ella: ¡Cariño, cariño! tú nunca me engañarías ¿verdad?
– Claro que no, cariño
– Pues dime una cosa: ¿Tú te has comido los calcetines que yo he dejado en el lavabo?

 

Estos son dos tontitos que estan jugando al escondite, y el tontito le dice a la tontita:
– si te encuentro te hago el amor
A lo que la tontita dice:
-Vale pero si no me encuentras, estoy detrás del sofá

 

Estaban dos viejitos cumpliendo 50 anos de casados y deciden hacer exactamente lo mismo que hicieron cuando se casaron se fueron al mismo hotel,el mismo cuarto la misma cama etc…de repente deciden hacer el amor y el anciano se le monta encima a la anciana y esta le dice muy emocionada!hay viejito la tenes como un tubo! el viejito le contesta?de dura? y la ansiana le contesta nooo de helada.

 

La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
-Cariño-dice la mujer-¿recuerdas esto?
-Sí amor, lo recuerdo-dice el marido- es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.
-Así es-dice ella- ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
-Pues sí, sí lo recuerdo- dice él.
-A ver dímelo…
-Bueno, según recuerdo te dije: «Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca».
-Así es-dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste.
Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme?
El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
-«Misión cumplida».
Cortesía de Víctor

 

Resulta que Pérez, señor de unos cuarenta años muy serio y formal, pasa caminando con su mujer por la puerta de un cabaret. La señora mira los carteles y le dice a Pérez que nunca vio un espectáculo de strip tease y que le gustaría ir.
Pero mujer, le contesta Pérez, cómo te voy a llevar a un cabaret, estás loca?
Andále Pérez, nunca me llevas a ningún lado…
No podemos ir a esos lugares… ¿Y si nos ve alguien?
Y así hasta que la mujer, de tan insistente, consigue que Pérez la lleve.
Cuando llegan a la puerta, el portero los saluda y dice:
Cómo está Pérez, la mesa de siempre?
Ante la sorpresa de su mujer, Pérez le hace al cuento diciendo que Pérezes un apellido muy común, que el portero se ha confundido, etc., y la libra.
Cuando llegan a la mesa, el mozo los saluda y dice:
Un whisky doble, como siempre, no Pérez?
La mujer se levanta furiosa, pero Pérez le explica que el mozo durante la tarde trabaja en el club, a donde va siempre a tomar la copa.
Qué casualidad, venir a encontrarlo acá! -dice Pérez, y la mujer se calma un poco, pero no del todo.
Finalmente, cuando estaba terminando el show, una stripper dice:
Y ahora, quién me baja mi tanguita?
Y el público ruge:
¡Como siempre, como siempre, Pérez con los dientes!!!>
Entonces la mujer se levanta, le tira el whisky, se pone a gritar, a duras penas Pérez logra controlarla y la saca del antro. Sube al primer taxi,
y cuando están por arrancar, el chofer se da vuelta y le dice:
-Mira que hemos llevado locas,pero como ésta ninguna!!
Cortesía de Víctor

 

Una pareja estaba jugando golf en un campo muy hermoso, rodeado por bellisimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice: –
«Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo».
Ni termino la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directa para una ventana de la casa mas grande de la vecindad.
El marido se exaspera: – «Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora,?? Como vamos a hacer?, Vamos hasta ahi a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio.»
Ellos golpean la puerta, y oyen una voz: –
«Pueden entrar». Abren la puerta, y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca de la heladera. Un hombre sentado en el sofá, les dice:
– » Ustedes son los que rompieron mi ventana ?
«Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño»
responde el marido.
» De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron.
Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi».
«Guau. !,? Que bueno!», Dice el marido… »
Quiero un millón de dólares por ano, por el resto de mi vida!!».
«Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer.
Y tu,? Que te gustaría pedir ?
– le dice el genio a la esposa.
«Quiero una casa en cada pais del mundo,
responde ella». «Puedes considerar tu deseo realizado», responde el genio.
«Y cual es tu deseo, genio?», pregunta el  marido.
«Bien..bien…, desde que quede preso en esta botella, hace miles de años, no tuve mas oportunidad de tener relaciones con una mujer. Mi
deseo..entonces.. es poder estar junto a tu mujer»
El marido mira a su esposa, y dice: – «bien, querida, nos ganamos un montón, me dinero y todas esas casas .Creo que el no esta pidiendo mucho».
El genio lleva a la mujer para el dormitorio, y pasa dos horas con ella.
Después de terminar, al vestirse; el genio la mira, y le pregunta:
«Cuantos años tiene tu marido? – 35, responde ella
Y todavía cree en los genios?»..
 Cortesía de Víctor

 

Un matrimonio circula por la cordillera Andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acaban

 

 

de tener sin perspectiva de reconciliación. Mientras pasan por una hacienda donde hay varias mulas y cerdos, la esposa sarcásticamente pregunta:
¿ Familiares tuyos ?
Sí … mis suegros…
Cortesía de Víctor

El Loro tullido
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
«Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?»
«Yo nací así: soy un loro sin patas», dice el ave.
«¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado».
«Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto».
«¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?»
«Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas».
«¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?»
«Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,
filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero».
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
«Ese precio es demasiado para mí».
«Pssst», le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. «Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20».
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
«Pssst», moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
«No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero».
«¡¿Qué?!»
«Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior».
«¿Y después qué pasó?»
«Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda».
«¡Dios Santo! ¿Y qué más?»
«Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…»
El ave se queda callada un buen rato.
«¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!», grita frenético el hombre.
«No sé, se me alargó y me caí del palo».
Cortesía de Víctor

 

Esto es el marido que llega a casa, y dice. Maria ponte encima la mesa que te boy a comer el coño. La Maria dice: No no que tengo el coño muy sucio pero que muy sucio. Es igual Maria ponte en la mesa. Eso que la Maria se pone en la mesa y el marido de le que te pego al asunto y al rato, MARIA TIRATE UN PEO QUE PASE EL AIRE.
Cortesía de David

Después de una larga y apasionada sesión amorosa, el joven se voltea, saca un cigarrillo de sus pantalones y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno.
–Debe haber algunos fósforos en la mesa de noche– respondió la mujer.
El hombre abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos, al lado de la foto de un hombre, que lo preocupa de inmediato.
–¿Es tu esposo?– pregunta él, nervioso.
–No, tonto– responde ella acurrucándose amorosamente en él.
–¿Tu enamorado?– insiste él.
–No, para nada– dice ella, mordisqueándole la oreja.
–Bueno, ¿entonces quién es?, pregunta él, desconcertado.
Y serenamente la chica responde:
–Soy yo antes de la operación…Un día el papá de Juan le dice:
-Hijo que quieres que te regale de todo lo que tengo, hectáreas, ganado, lo que usted pida hijo nomás digame.
A lo que Juan contesta:
-Yo solo quiero un reloj
-Un reloj hijo y pa’ que quiere un reloj
-Esque el otro día que me fui con la María tras lomita ya entrados en el calor de la pasión ella me dijo:
-Damelora y yo sin reloj apá.
Cortesía de un usuario que desea ser anónimo

Que le iba regalar el Príncipe Felipe a Eva Sannum por Navidad…
UNAS BRAGUITAS PRINCESA

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la
mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar,
la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las
tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su
mujer se despierte, imita las campanadas «dang, dang…»    nueve veces más
para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a que hora llegó.
El le responde:  -«A la medianoche, mi amor».
– Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
– ¿Como que otro reloj?
– Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
– ¡Pero si da la hora de puta madre!
– Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras
4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se  tiro un pedo, dio
las dos últimas y se descojonó de risa.
Cortesía de Dani

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
– Perdóneme Usted es que busco a mi señora
– ¡Qué coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado…
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en
fin muy bonita…….¿y la suya?
– Olvídate de la mía , busquemos a la tuya…
Cortesía de Dani

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, Sr.Smith., pero hemos cometido un lamentable error
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de
otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son
los resultados de su mujer. Estamos desolados…

– ¿Pero qué quiere usted decirme?

– Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de
ellas es su mujer.

– ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

– Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a
casa, entonces…… no se la folle.
Cortesia de David

 

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya -dice el juez- siga…
– Pues así, hasta siete veces.
Cortesía de David

Una Mujer le dice a su esposo:
-Oh no,mi amor¡ que crees??
acaba de llamar mi mamá diciendome que mi papá le quiere pegar, que le digo??

A lo que el esposo responde muy tranquilamente mientras se afeitaba:
-ah ok,dile que empiece mientras llego.
Cortesía de Gabriel

¡Oye!, ¿por qué cierras las ventanas de tu cada cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?

Para que los vecinos no crean que le estoy pegando
Cortesía de un usuario anónimo

Un hombre se va dar un baño en el momento en que su esposa está terminando de ducharse.En ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle.
Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella atienda, por lo cual se envuelve en un toallón, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado. Antes de que ella diga algo, el vecino se adelanta:
– Le doy $ 1.000.- si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa un momento, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos, éste mete la mano en el bolsillo saca $ 1.000.-, se los da, pega media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
– El vecino de al lado, respondió ella.
Y el marido le replicó:
– Bárbaro, ¿te devolvió los $1.000.- que le presté?