[Total:0    Promedio:0/5]
 Mama, mama los pedos pesan?
– No, por que?
– Ah! entonces me cague.

 

– Mama, mama que es un trasvestido?
– No se preguntale a tu mama

 

– Mama, mama porque estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?
– porque con tu maldito cancer no llegas ni a noviembre.

 

– Mama, mama en el colegio me llaman mariquita.
– pues pegale al que dice eso.
– Ahy no! es que es taaan guapo

 

– Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
– Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones

 

– Mama, mama cual es la definicion de paranoico?
– Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!

 

– Mama, mama cual es la definicion de hostilidad?
– Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.

 

– Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama…

– Mama, mama ya no quiero conocer a mi abuelito.
– callate y sigue escarbando.

– Mama, mama ya no quiero una piscina.
– callate y sigue escupiendo

 

– Mama, mama porque papa corre tanto?
– callate y recarga la ametralladora

 

– Mama, mama los chocolates caminan?
– No, porque?
– Ah! entonces me comi una cucaracha.

 

-Mama, mama, hoy ahorré un peso, por que me vine corriendo detrás del autobus.
– Idiota…
responde la madre,
– Te hubieras venido corriendo detras de un taxi y te ahorras 30.

 

-Mama, mama, en el colegio me llaman despistado
– No Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la de al lado.

 

– Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
– Y los alcanzas?
– No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

 

-Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
– A ver hijo, dime primero la buena.
– Pues que he dejado la droga.
– Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
– Que no se donde.

 

-Mama, mama, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de nuevo en el ventilador?

 

-Mama, mama que voy a ser de grande?
La mama:
– nada tienes cancer.

 

– Mama, mama, es la abuelita es mecanica?
– No hijo.
-Entonces que hace debajo del camión?

 

-Maria, Maria, que un nino se ha caido de la ventana!
-Que horror, que horror!… se dice «por la ventana».

 

– Mama, mama… Que tienes en la barriga?
– A tu hermanito
Responde la madre
– Lo quieres mucho mami?
– Muchisimo Jaimito
– Ma…. Entonces por que te lo comiste?!

 

– Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
– No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.

 

-Mama, mama ¿Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
– Ni lo se ni me importa

 

-Mama mama me queda bien el vestido?
– Si hija te queda bien…

 

– Mama vale en serio….
– Que si hija te queda bien.
– No vale mama tu me estas mintiendo.
– Bueno, esta bien se te nota la silla de ruedas.

 

  
Papa, papa, que es el eco?
– Es el unico que tiene huevos para contestarle a tu madre.

 

Oye mamaaaaaaaaaa, porqueeeee mi papaaa quiere matar al pregoneroooooooooooooo……….!!!!!!!

 

Mama, Mama, el abuelo esta duro.
– Callate y sigue comiendo.

 

-Mama, Mama, me pico una vibora.
– Que?… cobra?…
– No, gratis.

 

-Mama, Mama, los sapos usan anteojos?
– No hijito.
– Entonces la abuela se cayo en la zanja!

 

– Mama mama te he dicho que no me gusta la sopa con carne.
En eso la madre responde:
– Hay hijo tu y tu Lepra.

 

– Mamá, mamá… me mentiste.
– ¿Por que? hijo mío, yo no te miento.
– Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
– Sí, es cierto.
– No!!
– ¿Por que?
– Porque lo he tirado por la ventana y no ha volado!!

 

-Mamá, mamá, ¿Qué es el racismo?
-Una cosa que nunca debió de existir
-Anda ¡como los negros!

 

– Mamá mamá en la escuela me dicen envidioso.
Y bueno mándalos a la mierda.
Ah! y porqué no puedo ir yo?

 

Llega la hija con su mamá y le dice: «Que hago con este pedacito de carne?».
Y la mamá le dice que lo tire.
Mas tarde la hija vuelve a decirle: «Que hago con este pedacito de carne?»,
y la mamá le responde: «Dáselo al perro».
Y vuelve a llegar la hija y le dice: «Que hago con este pedacito de carne?»
Y la mamá le responde: «No se».
Más tarde vuelve la hija con su mamá y le dice: «Que hago con este pedacito de carne?»
Y la mamá le contesta: «Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que tienes lepra eres insoportable».

 

Mama, Mama, me pico una víbora.
– Que?… cobra?…
– No, gratis.

 

Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana!
-Que horror, que horror!… se dice «por la ventana».

 

Mama, mama… Que tienes en la barriga?
– A tu hermanito
Responde la madre
– Lo quieres mucho mami?
– Muchísimo Jaimito
– Ma…. Entonces por que te lo comiste?!

 

Mama mama me queda bien el vestido?
– Si hija te queda bien…
– Mama vale en serio….
– Que si hija te queda bien.
– No vale mama tu me estas mintiendo.
– Bueno, esta bien se te nota la silla de ruedas.

 

Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
– A ver hijo, dime primero la buena.
– Pues que he dejado la droga.
– Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
– Que no se donde.

 

Mama, Mama, ¿has visto el trippy que había encima de mi mesilla?.
No,hijo no, ¿y tu has visto el dragon que había en la cocina?

 

-Papa, papa, comprame una camiseta del Real Madrid.
– Vale hijo. ¿ Cual quieres ? ¿¿De portero, de jugador o de arbitro ??
Cortesía de Huevo Frito

 

Un cavernicolita adolescente llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato le dice:
– Mira, que repitas caza lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
– Que repitas agricultura te lo paso, porque es un problema y al principio cuesta trabajo amarrarle el modo.
– Que repitas pintura rupestre puedo entenderlo porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero…
– PERO…QUE REPITAS HISTORIA !!!… NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PÁGINAS…!
Cortesía de Víctor

 

Mama, mama en el colegio me llaman histerica.
Madre:pues diles que es mentira
Niña:¡¡¡no me mientas hija de puta!!!
Cortesía de Salteador

 

Mama,mama en el colegio me dicen helicoptero
mama: diles que es mentira
niño:no me mientas ke te ke te ke te….
Cortesía de Salteador

 

Esto es una padre y un hijo,y el hijo le pregunta al padre:
*Papa, que esta mas cerca el sol o Cadiz?
*Hijo no seas tonto acaso Cadiz lo ves desde aqui.
Cortesía de Coco

 

Papa,papa,¿cuanto crees que pese mi pitilin?…….-No se hijo!,como 20 gramos mas o menos…..
-Y el tuyo papa?…
-El mio pesa un chingo!!!!,imaginate si esta pesado,que anoche tu mama y yo no pudimos levantarlo!!!!!!!!!!!
Cortesía de Juan Antonio Perez

 

La hija regresa a casa después de mucho tiempo de haberse ido. Llora desconsoladamente y su padre comienza a regañarla:
– ¿Donde estuviste tanto tiempo sin ni siquiera escribir, desgraciada? ¿No sabes como hemos sufrido tu madre y yo!?
– Perdón papá, pero es que me he vuelto prostituta..
– ¿Como? ¿Que? ¡¡¡Vete inmediatamente de esta casa!!!! Desvergonzada, inmoral, perversa. ¡¡¡Mala hija!!!
– Si papá ya me voy, te comprendo. Solo vine a entregar estas joyas y las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, a mamá, una cuenta de ahorros por 500 mil dólares, a mi hermanito y a ti papito este rolex del aniversario del milenio con diamantes, y un Porche Carrera Triptonic del 2001 que esta en la puerta.
– Un momento hijita. Pero … dime hija ¿en que fue lo que lo que te convertiste?
– ¡¡¡En prostituta Papá!!!
– Aaaaah, ¡que susto, yo había entendido en protestante!
-¡¡¡Pasá a tu casa!!!
Cortesía de Víctor

 

Un niño está llorando desconsoladamente en la calle.
-¿por qué lloras, niño?, le pregunta un señor.
-porque van a matar a mi madre.
-¿por qué?
-porque mi padre le ha dicho: estás como una vaca y además estás loca.

 

Va un niño con su padre caminando por Manhattan El padre le muestra lo grandioso de la ciudad y lo imponente de sus edificios, al doblar una esquina donde había un parque con monumentos, le dice:
Hijo, aquí estaban las Twin Towers.
De repente el hijo pregunta:
Papa ?Que es una Twin Tower?
El padre contesta:
Hijo, eran dos. Eran dos edificios enormes que ya no existen, porque fueron derribados hace 31 anos por un grupo de arabes terroristas.

El niño intrigado pregunta:
– Papa, ?Que eran los árabes?
Enviado por Víctor

-Papá porque te llaman campana
-contesta el padre tolonterias de la gente

Un hijo le pregunta a su Padre.
– Papa, ya estás bien de la diarrea
El padre le contesta
– Qué diarrea hijo si estoy la mar de bien ¿Porqué me lo preguntas?
El hijo responde
-Es que ayer oí a mamá que te decía: A ver cuando se te pone dura la mierda esa.
Cortesía de Iñaki

Llega un  niño a su casa muy contento porque en la escuela le enseñaron lo que es el amor:
-papi adivina que me enseñaron en la escuela.
-¡No se! no me molestes
mira es el sentimiento mas bonito entre 2 personas.
¡ya te dije que no me molestes!
-Haber ¿porque se casaron tu y mi mamá
-¡Callate! fue por  tu  culpa
Cortesía de un usuario anónimo

-Mamá mamá en el colegio me dicen que estoy loco!
-Quienes te dicen eso¿?
-Las ardillas!
Cortesía de David

-Mamá, mamá en el colegio me llaman policia!
-Porque hijo¿?
-Callate ZORRA aquí las preguntas las hago yo!!!
Cortesía de David

El hijo ve desnuda a su madre y le dice:
mama mama que es eso que tienes ahí?
La madre de dice, nada hijo un hachazo, y el niño contesta:»pues te han dado en mitad del coño»
Cortesía de un usuario que desea ser anónimo