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Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
– Porque es solo para abonados.

 

– Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
Porque necesitan lentillas.

 

– Por que en los coches de policía de lepe, pone bien grande en la puerta POLICIA.
Para que no entren por la ventana.

Seguramente te sabrás ese de que en el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
– Usted como se llama ?
– Bond, James Bond. Y usted ?
– Brosio, Ambrosio
Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
– Que tomas, Bond, James Bond?
– Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
– Yo también un Gin, un Bote-llin.

Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y
los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi que el visitante les pregunta:
– Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ?
– No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.

El peor accidente aéreo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana,
cuando una avioneta Cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad.
Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1.204 cuerpos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche.

Un lepero consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la tia le dice que se tiene que poner un condón.
– Y como me lo pongo ?
– Pues… mira, así.
La tía le coge el condón y se lo pone en el dedo. El tío contesta :
– Ah, vale, es sencillo.
En esto que la mujer se va al cuarto de baño mientras el lepero se pone el condón, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del polvo la tía nota que algo no va bien.
– Oye, te has puesto el condón ?
– Claro que me lo he puesto ! Mira !
Y le enseña el dedo.

Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.
– Y eso para que ?
– Para que no nos quedemos embarazadas.
Al cabo de unos días, los dos amigos se encuentran.
– Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ?
– Pues la verdad es que no mucho.
– Entonces, nos quitamos ya los condones ?

 

Un Lepero entra en una drogueria.
– Deme un litro de pintura verde para pintar al canario.
– ?Dice que… va a pintar de verde a su canario? ?Esta usted loco?
– No, es que no me gusta su color.
– Pero, ?no ve que lo va a matar?
– !Que va, hombre!
– Pues yo le digo que si. ?Nos apostamos 1.000 pelas?
– Vale.
Al cabo de un par de dias, el Lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
– Que, ?lo mato al pintarlo?
– Pues no, pero se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula…

 

Una delegacion de vecinos de Lepe viaja a Estados Unidos, invitados
por el alcalde de Nueva York. En el aeropuerto les esperan el alcalde, el gobernador del estado, el embajador de España, etc. El avion aterriza, le acercan la escalerilla, la puerta se abre… y no sale nadie. Las autoridades esperan… y esperan… y esperan… Finalmente, muy preocupado, el embajador entra en el avion. Se encuentra a la delegacion Lepera, todos palidos y sudorosos de miedo, acurrucados en un extremo de la cabina.
– Pero, !?por que no bajan?!
Uno de ellos murmura:
– !Por el monstruo… el monstruo Well!
– !Que monstruo ni que monstruo! Que les ocurre? No hay
ningun monstruo.
– Pues ese del cartel; el que dice: «WELL COME LEPEROS».

En el taller mecanico de Lepe:
– !!Oye quiyo!! ?Funciona el intermitente?
– Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no…

 

Dos Leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
– ?Que tienes en la bolsa?
– Pollos.
– Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno?
– Si aciertas, puedes quedarte con los dos
– !Cinco!

 

Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
– Usted como se llama ?
– Bond, James Bond. Y usted ?
– Brosio, Ambrosio
Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
– Que tomas, Bond, James Bond?
– Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
– Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

 

Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño
– El niño es mio!
– Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica:
– Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
– No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
– El niño es del carnicero.

 

En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
– Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
– No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
– Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
– El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

 

En un test psicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
– Ninguna
– muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
– Una?
– Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
– Venticinco
– Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
– Venticinco
– Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
– La, la, la la , la , la…..
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25)

 

Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
– Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
– Ah… que raro… bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
– Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada !

 

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
– Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ?
– Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
– Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
– Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

 

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
– Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ?
– Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
– Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
– Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

 

Una familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta :
– Papa, papa, que es un avion ?
– Es una especie de escarabajo.
– Papa, papa, quien fue Colon ?
– El que invento las escaleras.
(El chiste sigue asi un rato)
– Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
– Niño, callate ya, que estamos molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
– Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?

 

Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar;
los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero.
– Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ?
– Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.

 

Se encuentran dos leperos.
– Coño, Curro, que hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino?
– Pue ya veh, quiyo, me paze er dia en la carcel.
– Pero y ezo como fue?
– Bueno, tu ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu.
– Zin, zin.
– Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partio contra er Bossusso (Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu regüeno…
– Hin, hin.
– Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo, er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo «Ole, ole, que rebien quemoh metio un goh!!» Er entrenadoh mu contento noh dice: «Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. «!!Ole, ole, que rebien, otro goh, otro goh, er Lepe campion!!» Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice, «mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta’!!». Y noh liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la carcel!

 

Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
– Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
– Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
– Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle ! Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso, asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero 100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
– Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años, ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
– Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.

 

En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: «Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
«Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos…»

 

Un pastor esta cuidando un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice :
– Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una ?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandísimo, así que le contesta :
– Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.
– Pues yo diría que hay… unas… aproximadamente… tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
– Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :
– Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolveria la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar.
– De acuerdo.
– Bueno, pues usted es de Lepe.
– Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?
– Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.

Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
– Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :
– Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro lepero.
– Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida !

Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
– Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ?
– Pues no, no lo sabia.
– Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto.
– Que ? Cuantos barcos has visto ?
– 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
– Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa : «Jo, y luego dicen que los leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos…»

Este tambien es medio grafico.
Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando
– !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice :
– No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del boton y dice en voz baja :
– ascensor… ascensor… planta baja llamando a ascensor…

– Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando tenga noticias llamenos inmediatamente………..
Pasa la media hora, una hora, dos horas…
– Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
– Aqui Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones.

Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se baja con un sonido zzzzzzz.
– Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
– Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
– Despues a la izquierda y otra vez recto…
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el pecho con condecoraciones y medallas.
– Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
– Gracias, hombre, gracias.

Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro.
– Vamonos, que aqui hay perro
– Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia :
– Vamonos, vamonos….
– Has visto al perro ?
– No , pero si el plato donde come

Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
– Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados!
– Pues vayamos a probarlo.
– Pues vamos.
– Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)

Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
– Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados!
– Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues volver a Lepe en dos horas.
– Y asi es.
– Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
– Imposible
– De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha atras.

Un Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
– Y tu ? De que te ries ?
– Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con techo.
– Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.

Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
– Pues… como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.

Van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
– Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
– Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza :
– Fuego !

El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
– Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
– Pues mire… es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice «Tiburcio, es para ti». Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha… Claro, me queme el oido derecho.
– Oiga, pues tenga cuidado… pero que le paso en el izquierdo ?
– Es que llamaron otra vez.

Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso.
– O… O… O… O…
– No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
– A ver, usted, el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice:
– Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engañar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montañismo (señalando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas.

Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde :
– Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
– A ver… pues… no se… bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

En Lepe, en una tienda de cosmeticos:
– Queria una polvera.
– Querra decir una polvorera.
– No, una polvera.
– Y que es eso?
– Con lo que se echan los polvos.
– Ah! eso se llama catre.

Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
– Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ?
– Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.

Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
– Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
– Es que es domingo.

– Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar…
– Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar…
– Atencion, Lepe…,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe solicita pista para aterrizar…
– Aqui Lepe torre de cotrol… Oro parece platanooooes… lo coge

durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
– Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ?
– Y yo que se ?!
– Pues Manolo, hombre !
– Anda, claro…
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
– Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ?
– Y yo que se ?!
– Pues Manolo, hombre !

Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
– Cuanto es 1 y 1 ?
– 11.
– Ya… digame un dia de la semana que empiece por «M».
– Mañana.
– Hummm… y digame, quien mato a Jesucristo ?
– Esto… me da un par de dias para pensarlo ?
– Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
– Oye, como te ha ido ?
– Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.

Un lepero va con su hija al psicologo.
– Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo…
El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre :
– Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
– Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
– Hombre… si… pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero…
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle… al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa :
– Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja…

– En Venecia.
– Que bonito! Habras visto muchas cosas?
– No creas, estaba todo inundado.

 

Esto son dos Leperos que se encuentran y se ponen a charlar:
– Por que no te vienes a Kentuky conmigo, que alli hay mucho trabajo?
– Pero primo, es que yo no se ingles.
– Hombre eso no es problema, tu coges un avion directo a New York,
una vez alli, coges un autobus y te vas a mi casa.
– Vale y como compro el billete del autobus?
– Tienes que decir «One ticket to Kentuky».
Va el Lepero, coge el avion hasta New York, y cuando llega alli, va
hasta la ventanilla para comprar el billete del autobus y dice:
Lepero: One ticket to Kentay.
vendedor: On the bus?
Lepero: Onde voy a ir, a Kentay.

 

Se comete un robo en un banco. El comisario dice:
– Ha sido una banda de Lepe.
– Y como lo sabe, sin huellas dactilares ni nada?
– No ves que han hecho un agujero para entrar y otro para salir?

 

El alcalde de Lepe a la secretaria:
– Ha comprado usted los sobres redondos?
– Para que, señor alcalde?
– Para mandar las circulares!

 

En Lepe se esta a punto de ejecutar a un condenado en la camara de
gas. Lo llevan, lo atan a la silla… Entonces, el condenado se da
cuenta de que la camara esta totalmente abierta por arriba, al aire
libre. El condenado se echa a reir a carcajadas. Un carcelero le
dice:
– Rie, rie… ya veras cuando empiecen a caer las bombonas de butano…

 

Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. – Oye, que te ha pasado ?
– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
– Pero si habias aprobado todos los examenes…
– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces…

PORQUÉ EN LEPE….

las mujeres tienen los niños de colores?
Porque en lugar de tomar la pildora toman Lacasitos.

… los ginecologos Leperos hacen los chequeos usando dos dedos?
Por si la paciente quiere una segunda opinion.

… echan agua bendita a las residuales? Pues para purificarlas.

… tienen un agujero en la nuca? De comer pinchos morunos.

… ponen en invierno las patatas en la ventana?
Porque hace un frio que pela.

… llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras?
Por si llueve a la vuelta.

… le dan Coca-Cola a los muertos?
Porque es la… Sensacion de Vivir!!!!!

… se les entierra con la cabeza fuera?
Para ahorrarse la fotografia.

… las mujeres se explotan las tetas?
Porque creen que son espinillas.

… ponen las aceitunas junto al mar?
Para que tengan sabor a anchoas.

… cada vaca es ordeñada por la misma persona?
Porque quieren tener «ordeñador personal».

… clavan cuchillos a los caballos?
Para que sean «pura-sangres».

… comen con un capuchon?
Para que nadie diga que no sabencomer con cubierto.

… el equipo de futbol pierde todos los partidos?
Porque pusieron un portero electronico.

… llevan sus gafas a la Universidad?
Para que esten bien graduadas.

… llevan un tigre en el coche?
Porque es mas fuerte que el gato paralevantar el coche.

… mandaron al alcalde a Barcelona?
Para tener el mando a distancia.

… no ponen puertas corredizas?
Porque despues no las alcanzan.

… no practican esqui acuatico?
Porque no encuentran un lago conpendiente.

… no practican esqui alpino?
Porque no son capaces de subirse a los pinos con los esquies.

… ponen aspirinas en los chorizos?
Para que queden bien curados.

… se abanican con un serrucho?
Porque les gusta respirar el aire de la sierra.

… se dan diez cabezazos en el fuselaje cuando suben al avion?
Porque pone «DC-10».

… se llevan cajones al gimnasio?
Para que se conviertan en cajas fuertes.

… se tiran a los pozos?
Porque les dijeron que en el fondo no son tan tontos.

… tienen en la plaza un policia vestido con chandal?
Para tener un Polideportivo.

… van a la mili con el tiro al blanco?
Porque les han dicho que se levantaran con la diana.

… van a la mili con la ropa de domingo?
Porque les han dicho que iran mucho de marcha.

… los vampiros van en tractor?
Para sembrar el panico.

… los rollos de papel higienico son 10 metros mas largos de lo normal?
Para las instrucciones.

… los policias municipales llevan en el casco «DUNCAN DHU»?
Porque han visto que en Londres llevan «POLICE

¿Porqué en  Lepe hay mucho ruido en el cine…
Porqué en vez de butacas pusieron bultacos

Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

Que hace un lepero enterrando un video?
-Grabando raices.

Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?
– Para que los caballos no cojan la peste «esquina».

Que hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
– Sembrando el pánico.

Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
– Porque no admiten talones.

Para que se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?
– Para salir en el Meteosat.

Que hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?
– Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.

Por qué  la gente de Lepe no sale del pueblo?
– Porque a la salida solo hay un letrero que pone «Huerva» – (Huelva).Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
– Porque no les entra «el caballo» en la jeringuilla

 

En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
– Pero, ¨no te ayuda tu hermano?
– Sí, mi hermano está  dentro sujetando las perchas

 

Por que los leperos echan cebolla en la carretera?
– Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

 

Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
– Rayando las vacas.

 

Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
– Para recoger Trinaranjus

 

Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
– Para hacer «aeroBic».

 

Dos leperos:
-¿Has visto el titular del periodico? «Alud mata a cien personas»
-Joder que arabe tan bestia….
Gentileza de The Clash

 

Entra un hombre en un bar de Lepe y pide una cerveza. Da un traguito y dice:
-Qué mierda cerveza, que mierda pueblo!
El del lado, que es de Lepe le dice:
-Oiga, y usted de que pueblo es?
El hombre contesta:
-De Leganés!
Y va el Lepero y contesta:
-Que mierda de lago, que mierda de monstruo!

 

¿Por que los del lepe se tiran un pedo antes de irse de casa?
Para hechar el pestillo
Cortesía de Salteador

 

Mensaje del presidente DE LOS ESTADOS UNIDOS al alcalde de lepe:
Hemos detectado un movimiento sísmico cuyo epicentro se encuentra en la plaza del pueblo. respuesta inmediata.
A los 3 meses llega la respuesta de Lepe:
Epicentro y sus secuaces ya estan entre rejas.No hemos podido contestar antes porque ha habido un terremoto de la ostia.
Cortesía de Miguelito

Estamos en una función de títeres para niños. La princesita le dice al dragón, que se la quiere llevar: «¡Eres más tonto que uno de Lepe!»
En esto, de entre el público se levanta un hombre y dice enfadado:»¡Oiga, ya está bien de meterse con los de Lepe! ¡Yo soy lepero, y a mucha honra!»
La chica que maneja los títeres se levanta compungida de detrás del escenario y dice: «Lo siento, señor, no queríamos ofender a nadie».
Le dice el de Lepe:»¡Usted se calla, que estoy hablando con la princesita!»