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Estaba Jesus en el calvario crucificado y moribundo le preguna a uno de los ladrones que crucificaron con el:
-Hijo mio a ¿cuantos metros estad de mi?
Responde:
-A 5 metros padre.
Voltea y le pregunta al otro ladron:
-¿A cuantos metros esta de mi?
– a 6 metros padre.

Se voltea al frente y con cara gustosa dice:
«Pues ya se amolaron ya no salieron en las estampitas»

 

Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -«El que este libre de pecado que tire la primera piedra»
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jesús -«Jo, Madre como te pasas»

 

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
– Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss….
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
– Maestro, maestro que viene la prensa
«Señor, perdónales porque no saben lo que hacen»

 

Está Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice: por esto entraras en el reino de los cielos. Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo. Jesus le responde: hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.

 

Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice… Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús «¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

 

Jesus estaba en la cruz y dice
!dejad que los animales vengan a mi¡
y entonces vinieron todos los animales del mundo, cristo se puso ha darels la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice
-animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa……
castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
– Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
– Señor bendice estos alimentos que voy a tomar

 

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
– Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida…
– Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
– ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
– ¡Pinocho!

 

Uno que va a una tienda de recuerdos religiosos y le dice al dependiente – ¿Perdone, cuanto vale ese crucifijo?
– ese 5000
– ¿y sin gimnasta?

 

Todos estan tirando piedras a Maria Magdalena, Se acerca Jesus y dice
– El que este libre de pecado que tire la primera piedra.
Aparece una viejecita apartando a Jesus y tira un pedrusco escachando a Maria Magdalena.
y a esto le dice Jesus
– Te has pasado madre, ahora si que te has pasado.

 

Va un tio corriendo por el desierto por que le seguia un leon y como no puede mas se para y se pone a rezar de rodillas.
– Por favor Senor convierte a este leon en cristiano:
Entonces el leon se para delante del y dice: – Senor bendice estos alimentos que voy a tomar

 

Está Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice:
– Por esto entraras en el reino de los cielos.
Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo. Jesus le responde:
– hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.

 

Se cruza Jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto. se paran y le dice Jesucristo a san Pedro:
– ¿San Pedro, donde vas?
-A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el calvario creo que se llama.
-Coño, no vayas a esa que allí te clavan

 

Jesus estaba en la cruz y dice:
– !Dejad que los animales vengan a mi¡
y entonces vinieron todos los animales del mundo, Cristo se puso ha darles la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice:
– animalitos de dios váyanse a casa.
mientras se escucha¡¡¡crack!!!¡¡¡crack!!!
– Animalitos de dios vayanse a casa, animalitos de dios vayanse a casa….castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
– Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss….
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
– Maestro, maestro que viene la prensa
– Señor, perdonales porque no saben lo que hacen

 

Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice:
– Pedro ven a mi.
y Pedro le contesta:
– No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendre igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesus
– ¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

 

Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a lady Di con una aureola. Extrañada le pregunta:
– Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?
A lo que le contesta la Princesa:
– No, si esto es el volante del coche.

 

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
– Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
El rabino le responde:
– Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?
– Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
– No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el «NO ROBARAS» el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:
– Que, hiciste lo que pactamos?
– Si, fue una gran idea.
– Y te devolvieron la bicicleta?
– No, que va… pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al «NO FORNICARAS» me acorde de donde estaba la bicicleta

 

Al tercer día Jesucristo empieza a ascender y ascender. Los apóstoles le preguntan
– ¿Señor. Por qué asciendes?
– ¡¡¡¿No ven la tremenda nave arriba, desgraciados?!!!

 

El sacerdote comienza la misa: «sesenta monos…perdón, setenta monos… eh… sesenta monos…» – los feligreses miraban sin entender – «por favor, disculpen» – tomó los espejuelos y se los puso – «ahora sí, sentemonos…»

 

El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo. En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: «No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo» »

 

Una joven llega a la iglesia y ve a su amiga lavandose las manos con agua bendita y le pregunta porque: «Pues lo que pasa es que me acabo de confensar y como anoché le toqué el pene a mi novio el sacerdote me dijo que me limpiara las manos con agua bendita», la amiga le contesta: «Pues me voy porque el sacerdote me enviará a lavarme la boca».

 

«Padre acabo de hacer algo muy malo»/»Cuentame hija, que haz hecho»/»Padre, acabo de hacer el amor»/»Pero hija, eso no es nada malo»/»Es que hice el amor con el sacerdote de la iglesia de al frente»/»Pues si es muy malo, pues usted pertenece a esta iglesia»

 

El sacerdote se encuentra con un chico que desesperadamente recoje las zandías después de habarseles caído de la carreta. «Te ves muy agotado» -dice el sacerdote- «Porqué no tomas un descanso?» El chico contesta: «No puedo, a mi abuelo no le agradaría esa idea»/»No seas tonto. Todos tenemos derecho a descansar»/»Le digo que mi abuelo no estaría de acuerdo»/»Pués dime donde está tu abuelo para darle un buen discurso por ser tan abusador»/»Está debajo de las zandías»

¿Qual es la monja más fresca?
Sor BETE

 

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: – Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? – Yo religioso? – Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento. – No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver que piense… Llevo las gafas? Si… Llevo los calzoncillos? Si… Llevo la cartera? Si… Pues pa casa.

 

– Seré yo maestro, seré yo.
– Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
– Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
– Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
– Seré yo, seré yo, HIJO PUTA……

 

¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.

 

Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: «Es o no es para traicionarlo

 

Esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.

 

Una monja estaba pasando con sus alumnas por la calle, la monja ve que hay un tio calato y para que sus alumnas no lo vean se sienta sobre el y mientras estaba ahi decia:
-hay santa marta, esta mide mas de 2 cuartas
-hay santo tomas, ya no aguanto mas
-hay santa canuta, de esta me vuelvo puta.
Cortesía de Sergio

 

Esta un tipo confesandose, y dice – Padre viole a mi vecina estaba la casa sola, yo solo, ella sola y paso. al dia siguiente va y le dice -Padre me cogi a mi mama estaba la casa sola, yo solo, ella sola y paso, luego va un lunes por la mañana y encuentra la iglesia cerrada, y ve al cura en una ventana, y el tipo le dice -dejeme entra. y el cura le dice – la iglesia sola, yo solo, tu solo, si jeton
Cortesía de Julian

 

Esta la Pepsi firmando un tratado con el Papa, el plan era que en vez del «pan nuestro de cada dia» fuera «la pepsi de cada dia», entonces la pepsi le dice – le damos 200.000.000.000 dolares. El papa dice que no pero la pepsi dice – OK le damos 800.000.000.000.000 dolares, y el Papa se queda pensando y llama a su colega ey le dice- Hasta cuando nos dura el trato con los panaderos?
Cortesía de Julian

 

¿Cual es la moja mas fuerte del convento?
Sol senaguer

 

Cual es el pais con la tierra mas esteril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas

 

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: «padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados».
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.
La joven le dice: padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente». «Continúa hija». Padre, aquí huele a ron. El padre le dice: no hagas caso de eso y continúa. Ella sigue: padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y… pero padre, ¡aquí huele a ron!» El cura disgustado le replica: mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.

 

Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
-Y dime hijo, Se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima -Sos un boludo, la penitencia era la misma

 

La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
La monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

 

El cura joven llega a la parroquia y el cura viejo, para irlo
entrenando le dice que se haga cargo del confesionario.
-Padre, yo no tengo experiencia en el confesionario. Soy muy
joven en esto. No sabré que penitencia poner a cada pecador y podré equivocarme.
-No te preocupes hijo – dice el cura viejo -te voy a hacer una lista
de pecados y de penitencias. Así lo hizo y al llegar el Domingo, el
cura joven se hace cargo del confesionario. Varios minutos
después de entrar en el mismo llega una joven a confesarse:
-Padre, vengo a confesarme porque he pecado.
-Muy bien hija, cuéntame tus pecados -dice el cura joven.
-Sucede padre que anoche me quede sola con mi novio en la sala
de mi casa, El saco su cosa y yo me la metí a la boca…
>Rápidamente el joven cura revisa su lista pero no encuentra el pecado por ningún lado.
-Un momento hija… Sale del confesionario y se dirige donde el
padre viejo que esta desayunando y distraído.
-Padre, perdón, cuanto por una mamada?
-Yyyy…dale veinte mangos!!!

 

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir :
«Ay, San Eloi, esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo … se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino … siento que me orino.
Ay, Santa Marta … esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico … si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente … esto si está caliente.
Ay, San Iván … hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando … siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas … siento que no puedo más.
Ay, San Bernabé … siento que ya acabé.
Ay, Santa Caruta … después de esto me vuelvo puta.

 

Una monja se sube a un micro totalmente lleno. No había ni un asiento. Al fondo del micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
«Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?»
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en el micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:
«Te cagó la vieja…»
«Sí pues… vieja de mierda.»
El chofer le dice, «Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas.»
«Bueno, dice el hippie.»
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:
«¡Hola monja. Te tengo una misión!»
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
«¿En que puedo servirle mi amo?»
«Te voy a culiar toda la noche…»
«¿Jesús?… Bueno ya… Nada más que sea por atrás porque soy virgen…»
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta…ta…ta…
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
«Monja de mierda, te cagué….ja ja ja….soy el hippie del micro….ja ja ja.»
Y la monja dice:
«Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DEL MICRO!»

 

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, «Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?».
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
«Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra».
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
«Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.»
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
«¿Por qué tanto apuro, hija mía?», le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: «Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo».

 

Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta: -Quien se anda robando la limosna. El vagabundo desde el fondo: -No se oye, padre. -QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA! -Que no se oye, padre.(Poniendose las manos en la boca y gritando como un descosido) -QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!!!!!!!! El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice: -Vea padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablare desde el pulpito, y vera. Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita: -QUE QUIEN SE ANDA CULEANDO A LA HERMANA SOR TERESA! -Pues tienes razon, desde aqui no se oye nada.

 

Por que las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Altisimo

 

Esto que va un violador al cielo, y por lo cual no le dejan entran, San Pedro en el paraiso pero este le dice que lo podria dejar otra oportinidad.Y se la dio. paso otra vida y volvio hacer de las suyas y San Pedro le mando al infierno
Pasaron, los dias……y San pedro bajo al infierno y de repente todo estaba todo helado y le pregunta al demonio ¿poe que no hay fuego? y le responde el demonio- si cualquiera se agacha a por leña.
Cortesía de Salteador

 

Esto que va uno a confesarse y le dice el padre:peca y le dice el otro no granos.
Cortesía de Salteador

 

Llega Jose el carpintero a su casa de
Belem y le dice a Maria:
-Maria!,te tengo dos noticias,una buena  y otra mala……
-le dice Maria-:Dime la mala primero..
-Bueno,la mala es que me he enterado por ahi con los cuates que quieren matar a nuestro hijo Jesus….
-y la buena?-
-Pues la buena es que consegui una chambita muy buena……Me encargaron
tres cruces los romanos!!!!!!!
Cortesía de Juan Antonio Perez Vilches

 

Muere un hombre, cuando llega al cielo, entra, ve un monton de relojes, dando vuelta, unos más rápido que otros, ve a un ángel y le pregunta:
Angel, porque hay tantos relojes, y porque unos dan más vuelta que los otros?
El Angel le contesta:
Cada reloj representa a cada uno de los fallecidos, como fueron su pecados en la vida terrenal, el que más rápido da vuelta, tiene más pecados.  Los que no dan vuelta, ya se ganaron el paraiso.
Entonces, el hombre le pregunta:
Dónde está el Mío.
El Angel le dice:
Lo tiene San Pedro en su oficina.
El Hombre contento dice:
Que bien!!!!
A lo que el Angel, con risa le dice:
Si, pero lo tiene de Ventilador.
Cortesía de Héctor Ariel Hernández Sevilla

 

Un dia el Papa Juan Pablo está leyendo el periódico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice:
– Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock.
Y salen por la mañana tempranito. Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice:
– Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar?
Y el Papa le contesta:
– No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí atrás y yo conduzco.
Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compañero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice:
– Oye, ¿pero por qué no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar así sin más?
El guardia, asombrado, le contesta:
– ¡Es que en esa limusina iba Dios!
– Pero no seas tonto, ¿cómo va a ir Dios ahí?
– Hombre, si el Papa iba de chófer el de atrás tenía que ser Dios…

 

Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios :
– Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
– Para que te encontrases a gusto con ella.
– Ah… y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
– Para que te puedieses enamorar de ella.
– Ah… y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
– Para que ella también se pudiese enamorar de ti.

 

Entraba uno de estos jefes bancarios, más preocupado que aval de trapecista, a la catedral del Vaticano. Se arrodilla ante el altar y ruega:
– Por favor, Dios mío, necesito dinero. ¡Aparece!
Cuando de pronto, FUNMH, se aparece el Señor.
– ¿Qué deseas, hijo mío?
– Señor, ¿qué son para tí cien años? -pregunta el banquero.
– Un minuto -contesta Dios.
– Señor, ¿qué son para tí cien millones de pesetas?
– Una peseta -contesta Dios.
– ¡Ah! Entonces, préstame una peseta.
Y Dios le contesta:
– ¡Espérate un minuto!

 

  
Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Porque allí vive el Altísimo.

 

¿Por qué el Papa lleva anticonceptivos debajo de la sotana?
Por si la Santa cede.

 

Una joven entra en una iglesia desnuda de cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
– Un momento, señorita. Usted no puede entrar así en la iglesia.
– ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
– Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

 

En el Cielo, Moisés, Jesucristo y un viejecito están jugando al golf. Llega Moisés, golpea la pelota… directo a un lago. Y todos se empiezan a reír de él. Entonces Moisés, muy serio, se acerca a la orilla del lago, y ¡CHAPLASH! las aguas se abren… se acerca a la pelota la golpea y directa al agujero. Todos le aplauden: ¡¡¡BRAVO, BIEN, PLAS, PLAS, PLAS !!!!
Le toca a Jesucristo: golpea la pelota y… ¡PLUSH! al lago 8. Entonces, llega a la orilla… y empieza a andar sobre las aguas. Del fondo del mar, un pececito recoge la pelota, la eleva hasta la superficie, Jesucristo la golpea y… directo al agujero. ¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!!
Es el turno del viejecito. Se acerca, golpea y… ¡FLURGHK! la pelota directa al lago. Entonces, el mismo pececito recoge la pelota del fondo, la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico, la suelta en el Green a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y … dentro.
Y dice Jesucristo:
-¡Papá, te has pasado!

 

Esto es la última cena de Jesús con todos sus Apóstoles..
En medio de la cena se levanta Jesús y dirigéndose hacia ellos les dice:
– Tú Judas… me traicionarás…
– Tú Mateo.. pondrás tus dedos en mi costado ensuciandote con mi Santa sangre..
– Tú Tomás .. me negarás y renegarás de mi persona…
A esto se levanta Pablo y encara hacia la puerta.. y le dice Jesús:
– Pero Pablo? adonde vas tú?
Respondiendo Pablo..:
– Lejos que seguro que el que me birlo la cartera se encuentra entre tanto malechor..

 

Se encuentran una monja y un padre cruzando el  desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y  buscan refugio; cuando  termina, se percatan de que el camello esta  muerto.
Hermana, esto se ve muy mal- dice el padre-difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento mas cercano se encuentra a una semana de camino.
Ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor
– Cual?- pregunta la hermana.
– Nunca he visto los senos de una MUJER, podría ver  los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde :
– En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema. Y se los muestra al padre.
– Hermana – le pide este -, le importe si se los toco? La monja no pone objeción; después de unos minutos pregunta:
– Padre, puedo pedirle ahora yo un favor?
– Claro! -dice el-.
– Nunca he visto el pene de un hombre, me dejaría ver el suyo?
– Pues…. en las circunstancias en las que no encontramos, no veo el posible daño, hija.
– Lo puedo tocar? -pregunta la monja.
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre tiene una megaereccion aguda e insoportable y acercándose a ella, le dice al oído:
– Hermana, sabia que si inserto mi pene en el el lugar correcto puedo crear vida?
Extasiada, la monja le pregunta:
– Es verdad eso?
– Por supuesto, responde el padre.
– Que bien! Métaselo al camello y vámonos de  aquí»
Cortesía de Víctor.

El Papa de visita en un país en el que nunca había estado. Baja del avión y la gente se agolpa gritándole:

– …¡Elviiiis!… ¡Te queremos, Elvis!…

El Papa, confundido, les dice que no es Elvis, sino Juan Pablo II, pero la gente sigue a lo suyo:

– ¡…Elviiis, tío bueno…!

Ya en el hotel el botones:

– Bienvenido, señor Presley.

– Pero que yo no soy Elvis -le contesta.

El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice:

– Bueno Elvis, nosotros sabemos lo que te gusta, por eso te hemos preparado una sorpresita.

– ¡Le repito que yo no soy Elvis, sino el Papa!- le dice el pontífice.

En esto, llegan a la habitación, en la que hay un par de mulatas impresionantes medio desnudas, a lo que el Papa grita:

– ¡¡¡¡¡¡¡¡A WAN BA BU LUBA BA LAM BAM BU!!!!!!!!!!

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:

– Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.

Y el dardo dio justo en el centro de la diana.

El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:

– ¡Coño, fallé!.

– Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios empezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos.

El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:

-¡Coño, fallé!.

Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:

– ¡COÑO, FALLÉ!

-Padre, he pecado con una mujer casada.
-¡Eso es terrible! ¿Quién es?
-No, padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
-¿Acaso la mujer del zapatero?
-No, padre.
-¿Quizás la del carnicero?
-No, padre.
-Ya sé: ¡la del farmacéutico!
-No, padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata.
-Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución…
El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.
-¿Cómo va todo?
-No me ha dado la absolución, ¡pero tengo tres direcciones fenomenales!

Henry Ford, Dios y las mujeres

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta,San
Pedro lo recibe y le dice:

«Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que
tu invención,la línea de montaje para automóviles,
cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a
voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar».

Ford piensa por un momento y solicita:

«Yo quiero estar junto a Dios un rato».

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a
Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en
la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

«Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en
qué pensabas?»

«¿Qué quieres decir con eso?»

Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de
tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos
tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen
las defensas
delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que
hiciste.
.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.

«Hmmm…, aguarda un minuto».

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic
en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente,
aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve
hacia Ford y le dice:

«Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú
dices, pero aún así, en este preciso momento, hay más
hombres montando en mi invento que en el tuyo».
Cortesía de David

Queridos hermanos hoy recordaremos a un personaje que bajó de los cielos para entregarnos una leccion de amor y sabiduria, luego murio, resucito y subio a los cielos. su nombre…..  ET el extraterrestre.
Cortesía de Reverendo Alegria