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Tiene estudios?
-Si, seis cursos de medicina.
-Entonces es usted ya medico?
-Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero y tercero bis.

 

Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto lo que ha pasado se empiezan a reir de su compa¤era. En esto que la que se ha caido se da la vuelta y les dice:
– De que os reis, inmaduras?)

 

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
– De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro…
– Y no tiene con varillas?

 

Un matrimonio va al médico porque no podian tener hijos ya que no sabian que tenian que hacer para ello.
Una vez que se lo explican al doctor, este le dice al marido.
– Su mujer lo que necesita es un coito.
el marido se queda extrañado mientras el doctor le pide a la señora que pase a la habitación de al lado . Al abrir la habitación se encuentra un negro inmeso que la hace pasar.
Al cabo de 10 minutos se escucha a la señora dando gritos de placer. El marido un poco extrañado le dice al doctor .
-¡ Mire doctor , porque usted y yo sabemos de sobra lo ques un cóito, que sino diria que el negro se la está follando ¡

 

Doctor, doctor puedo tomar tomate con diarrea.
-Bueno, si le gusta comer ese tipo de guarrerias.

 

Un hombre le dice al medico:
– Doctor, vera usted: yo echo diez polvos diarios; eso es bueno o malo?
A lo que el doctor le contesta:
– Eso no es ni bueno ni malo,… eso es MENTIRA!

 

Esto es un tio que va al medico y le dice:
– Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas… urgente. Es que tengo un cojon hinchado. Y se lo ensenaria, pero es que me da una verguenza… y se que te reirias de mi.
Y contesta el medico:
– No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver.
Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas… y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice:
– VES???? Ya no te ense¤o el hinchado!!!!!!

 

Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice:
-Doctor, ultimamente me encuentro flojo.
-Co¤o, pues yo lo veo bastante bien.
-No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora ni con las dos

 

Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste  bubónica, sífilis y SIDA.
-No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
-Pizza ? Y eso me curara ?
-No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

 

-Doctor , vengo a que me reconozca .
-Hombre , ahora mismooo .. no caigo

 

– Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ?
– Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?

 

Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera.
– en caso de emergencia, a quien avisamos ?
– Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
– Bueno… si…
– En ese caso, llame corriendo a un doctor.

 

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
– Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
– Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

 

En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta:
– Que le parece esto ?
– Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que…
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
– Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame…

 

– Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado por un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ?
– Porque el medico ha firmado donde dice «causa de la muerte».

 

– Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que quiso curar a un paciente de ictericia y estrabismo ?
– No, que le paso ?
– Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era chino.

 

Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
– Oye, Mariano, que es un supositorio ?
– Pues la verdad es que no lo se.
– Y entonces como los voy a usar ?
– Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
– No, hombre, no, que se va a enfadar.
– Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
– Esto… nos podria decir como se usan los supositorios ?
– Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
– Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear.

 

– Este balneario es bueno para el reuma ?
– Toma claro! Aqui lo cogi yo.

 

Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES…
-La A
-Se acerca el oculista al cartel… conio si es la A

 

Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor – Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente – Una ambulancia, por que ?

 

– Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
– Y lo consiguio ?
– Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

 

– Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
– Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
– Veinte duros.
– Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
– Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

 

Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :
– Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
– Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto

 

– Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
– No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.
– Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se opuso.
– Y que dijo ?
– Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas…

 

Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo.
– No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, ‘k-k… que’n… que’n-no p… p… pue-doha ha… ha-blar.
El medico le examina y le dice:
– Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla.
– P…p… p-pues ‘k… ‘k… cor…cor’t… ‘t …hng,hng… ‘te-laaaah, ‘p… ‘p… ‘pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operacion.
– Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
– Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios.
Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas.
– Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor, dejeme como estaba !
– ‘N… ‘n-n… ‘niha- ha- ‘hablaaaar, ‘ho… ‘hombreeee !

  
Una gnoma va a ver al medico.
– Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho.
– Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la examinare entonces.
Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice :
– Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ?

 

Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :
– Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
– Vaya… como lo ha intentado ?
– Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito…

 

Un tio de noventa años va al medico.
– Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
– A ver, enseñeme sus organos sexuales…
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

 

Una joven pareja va al medico y le dicen :
– Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
– Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que…
– Ya, pero es que confiamos en usted.
– Bueno, venga, vamos a ver…
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
– Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
– Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro…

 

– Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumpleaños ?
– Penicilina.

 

– Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables.
El medico medita un poco y pregunta:
– Cada cuanto hacen ustedes el amor?
– Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

 

– Doctor, doctor, tengo la picha irritada.
– A ver, cuenteme sobre su vida sexual.
– Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama.
– Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado.
– Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la mano.

 

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
– Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
– Como que ?
– Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
– Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona… donde exactamente le ha salido este pelo ?
– En los huevos.

 

– Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
– A ver, desnudese… esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ?
– Anda, pues si, como lo ha sabido ?
– Nah, la experiencia… por cierto, digale que sus pendientes no son de oro

 

Un médico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice:
– Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?

 

Está una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: Plas! Plas! hasta que el niño se pone a llorar -buaa…
-. El doctor dice: – Bueno, ya esta.
– Pero si iban a ser gemelos!
– Esta segura?
– Si, completamente.
– Pues… a ver… hmmm… no se… yo no veo nada…
– Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias.
– Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el médico, y entonces se asoma por ahí el otro bebe y dice:
– Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas?

 

En un chequeo médico de empresa:
– A ver señorita, desnudese por completo.
– Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!

 

-Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
-Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe.

 

Va una pareja al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:
– Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
-A lo que el marido responde: No me halague, doctor, no me halague.

 

Va una pareja  al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.

 

Llega un gallego al doctor y empieza,
-Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?….
– El Doctor pregunta: ¿Es usted gallego de nacimiento?
-Si Doctor…
-Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.

 

El doctor llama por teléfono a su paciente :
– Vera, tengo una noticia buena y otra mala
– Bueno… digame primero la buena.
– Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
– Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
– Que llevo intentando localizarle desde ayer.

 

Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
– Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
– Oxigeno ??
-Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!…

 

-Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operación podre tocar la guitarra ?
– Si hombre, perfectamente.
– Que bien ! porque antes no sabia.

 

-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios lugares.
– Pues si yo fuera usted no volveria a pasar por esos lugares.

 

-Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas ?
– Sigue sin cambio.

 

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico cronico, el médico le dice :
– No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
– Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio

 

Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel.
-A ver, digame.
-Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
-Digame, hacen ustedes el amor todos los días?
-Pues… no.
-Dos veces a la semana?
-Pues… no.
-Una vez al mes?
-Bueno, no exactamente.
-Cada 6 meses?
-No… pero se va acercando…
-Cada año?
-Si, mas bien.
-Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.

 

Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, Doctor ?
-y le dice el Dentista: No lo sé, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema de usted!

 

Un señor va al doctor, y le dice:
-Doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota.
-El doctor le respode, pues  para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un plomero.

 

  

Un médico visita al paciente y emite su diagnóstico:
«A menos que haya complicaciones, está a punto de morir».

 

– Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
– No se preocupe. Ya se le pasará.
– Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

 

-Doctor: Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80 Paciente:
-Pero doctor, yo tengo 80 ahora. -Doctor: Lo ve? qué le dije?.

 

Una señora en el ginecólogo, dice él:
– Señora, está usted embarazada.
– ¿Otra vez?
– ¿Es que su marido no toma precauciones?
– El sí, pero los otros no.

  Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
– ¿Ha visto ya a un psicólogo? – No, solo elefantes azules.
Gentileza de «peñix»

 

¿Que es una Urologa?
Una mujer que te la mira con asco, te la toca con repugnancia, y te cobra como si te la hubiera chupado.
Gentileza de «Peñix»

 

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pués yo de usted no volvería a esos sitios.
Gentileza de «Peñix»

 

¿Doctor, doctor se me está cayendo el pelo!, me puede usted dar algo para conservarlo?
Faltaría más!, tome una caja de zapatos y guárdelo cuanto tiempo guste.

 

Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le trasmita este problema a mis hijos?

 

Doctor, ¿podria decirme como va progresando mi marido?
– Lo mas bien señora, si sigue asi, mañana le hacemos la autopsia

 

Un hombre le pregunta al doctor despues de una cirugía en el ojo
– «Doctor usted cree que pueda perder mi ojo?»
Y el doctor responde:
– «Ah!! yo no sé, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, así que usted vera…»

 

!Doctor, doctor! ¿Las nilas de 4 años pueden tener hijos?
– No, a su edad eso es imposible.
– ¿Donde estara la sinverguenza que me hizo vender el triciclo para pagarle el aborto?

 

Doctor, me sigue doliendo.
Y el doctor le responde…
– Doliendo, no le sigas!

 

Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, además, una gran masa de gente me lo dice
– Pero cálmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.?
– Soy árbitro de futbol…

 

Doctor tengo un problema, imaginese que me creo perro.
– Ah si y desde Cuando?
– Desde puro cachorrito.

 

Doctor, llevo dos semanas sin comer ni dormir. Que cree usted que tengo?
– Pues usted es capaz de tener hambre y sueño

 

Doctor, doctor ¿sali bien de la operacion?
– Muy bien hija mia, muy bien. Pero no soy doctor, soy San Pedro

 

Un viejito pregunta al medico si todavia puede tener hijos. El médico le responde:
– Don Carcaman, ya esta usted muy grande, aunque la ciencia medica ha avanzado mucho y todavia es posible; asi que le pido por favor que pase al privado anexo y me traiga una muestra de semen en este frasquito.
El viejito se retira al privado y pasan tres horas, tras de las cuales sale lleno de sudor. El medico lo ve y le pregunta que fue lo que paso.
– ¡Ay Doctor!
contesta el viejito, totalmente sofocado por el esfuerzo-
-Una hora con la mano derecha… Otra hora con la mano izquierda… Otra hora con las dos manos… …. y no he podido abrir el maldito frasco.

 

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio

 

Un hombre muy peludo entra en el medico:
-Doctor ¿qué padezco?
-Uzted padece un ozito de peluche
Gentileza de The Clash

 

-¿Alguna vez ha cometido errores en su vida, doctor?
-me da pena reconocerlo pero asi es…
-¿en que consistio ese error?
-en que cure a un millonario en solo una visita…

 

Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su medico para poner solución al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo.
Después de 7 días, vuelve al medico con el tarro y le dice:
– Mire usted, doctor, he probado con la mano derecha… y nada; luego con la izquierda… Y tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes… . ! y le juro que no hay forma de abrir el tarro!

 

Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-Pero eso es imposible!
-Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
-Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de hacer el amor.
-Ah, si? …hmmm… digame, que precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.

 

A un médico se le descompone el coche en una noche de tormenta en medio de una ruta perdida. El hombre ve una lucecita a lo lejos y va hacia allí a pedir ayuda. Cuando llega, encuentra dentro un montón de gente llorando:
«¡Que se nos muere la niña, que se nos muere la niña!»
Así que el galeno va a examinar a la niña, que era una recia mocetona, y pide que los dejen solos para auscultarla. Al salir, emite su diagnóstico:
«Lo que esta joven tiene es una tremenda calentura, y si no se la folla alguien enseguida, se va a morir».
La familia, por supuesto, arma un gran escándalo; pero como el médico no se mueve de su diagnóstico y el tiempo apremia, llaman al novio de la moza, que viene y se pasa follándola toda la noche.
A la mañana siguiente, la joven se levanta fresca como una rosa, y la familia no sabe cómo agradecerle al doctor. Le ayudan a reparar el coche y éste sigue su camino.
Un año después, el doctor pasa por la misma ruta, se acuerda de la familia y va a saludarlos y ver cómo va todo. Al entrar en la casa, se los encuentra a todos de luto.
«Es que se nos ha muerto el abuelo», le explican.
«¿Y llamaron a algún médico? ¿Le dieron algún tratamiento?»
«¡Pues claro! Se lo folló todo el pueblo, pero no hubo caso…»

  
Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste  bubónica, sífilis y SIDA.
-No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
-Pizza ? Y eso me curara ?
-No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

 

En la consulta del dentista entra una joven bien parecida. Después de examinarla el dentista le dice.
-Hay que sacarle una muela.
La paciente responde: Jo, casi prefiero tener un hijo.
A lo que el dentista replica: Pues venga, venga decidase que debo colocar el sillón.
Cortesía de Sestao4

 

El paciente llama al medico y le pregunta -?doctor, me puedo banar con diarrea…?
y el medico le contesta.: » Si te alcanza»…
Cortesía de Dani Cuiman

 

Que me dijo, doctor…? Acuario…?
– No, no, no, cancer, cancer!!!!!!

 

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
– Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

Doctor, doctor, que tengo paperas !
– Pues tome cuarenta pesos mas y ya tiene pa» platanos

 

Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
– Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
– Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico…

 

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
– Pagueme ya mismo.

 

Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se ttrago una moneda de cincuenta pesetas ?
– Sigue sin cambio.

 

Un tipo entra en una farmacia y pide 6 preservativos
El farmacéutico dice:
-Vera usted, es que la caja es de 12 y no los vendemos sueltos
-Es que yo solo necesito seis
-Bueno, -dice el farmacéutico- aquí tiene, ya usare yo los otros seis.

Al día siguiente vuelve el mismo tipo y dice
-Buenas, quería 4 preservativos
-Vera usted, es que la caja es de 12 y no los vendemos sueltos
-Es que yo solo necesito cuatro
-Bueno, -repite el farmacéutico- aquí tiene cuatro, de los que sobraron ayer

Al tercer día, vuelve el mismo tipo y pide 2 preservativos.
-Vamos a ver, si usted se hubiera llevado la caja de 12 el primer día, ya tendría todos los preservativos, porque seis más cuatro más dos hacen una caja completa
-Sí, pero es que lo estoy dejando

 

Se encuentras dos amigos y le dice uno al otro:
– No veas, hoy he ido al médico y me ha quitado el alcohol, las drogas,…
A esto le responde su amigo:
– Tu que has ido al médico o has pasado por la frontera de Ceuta

 

Doctor, Doctor dígamelo!!! cuanto me queda de vida..
5 , 4 , 3 , 2 , 1 , …

 

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le
expone:
«Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce
meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente».
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
«¿Qué te dijo el médico?»
«Que te vas a morir».
Cortesía de Víctor

Una pareja de recién casados va al médico, a preguntarle cómo debían hacer para tener descendencia. El médico manda desnudar a la mujer, la tumba en la camilla y hace el amor con ella. Al acabar, les dice:»Bueno, pues esto hay que hacerlo al menos una vez por semana.»
«De acuerdo, doctor.», le dice el marido,»¿y cuándo quiere que se la traiga otra vez?»

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
– Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo).
– Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
– Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos… pum, pas!… ¡haciendo el amor en el jardín!
– Y…? Eso no es nada… ¿Para qué la T de cobre?
– Es que usted no entiende… también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y…
– Ejemm… este… aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..
– No, mire mi hijita, cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre.
– Fiuuu…! ¿No?
– No, mejor póngase la «P» de puta… ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!